周星驰经典搞笑个性签名集锦

1、喜欢零零散散的文字，拼凑零零散散的心情

2、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

3、你是变色龙吗？人前一套、人后一套。

4、走路要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？

5、◆ ヘ朋友就是在你最困难的时候插你一刀的人

6、漫长的人生岁月中，很少有人能够清晰地知道自己究竟想要什么，曾经非常憧憬和渴望的，回过头来看，却是一错再错。而有些握在手里的，看起来平常，却不知道那是一生中最珍贵的。那么轻易地就舍弃的，恰恰是我们一生中不可缺少的东西。有些人，一旦错过就无处可寻，有些爱，一旦失去就不再拥有。

7、爱情就是，没有值得不值得。

8、吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。

9、社会像一个荒凉的山谷，在山脚下我们歇斯底里的呐喊说不公平！但你爬上山顶你往山下望去时，你会觉着很公平。

10、我们只想要用真心真意去在一起，何必思考太多烦人的问题

11、我愿意捐全校老师去攻打日本，我们的课没关系，祖国要紧阿!!

12、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃

13、奥巴马，你还记得当年大明湖畔的小拉登吗？？

14、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。

15、他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子！两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了！

16、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。

17、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

18、失恋不可怕，可怕的是失恋后大姨妈还没来。

19、假货就是假货，小三扶正了也是贱货。

20、人不犯我，我不犯人，你不理我，我不理你。

21、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”

22、告诉我你真正的想法好吗？别总让我半死不活的生活。

23、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

24、认识你前无依无靠，认识你后无可救药。

25、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了年。

26、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。

27、本以为开学会和帅比同桌 结果我们班 单人单桌

28、紧紧拉着我，就像捏救命稻草那样。

29、想取得好成绩，却又不想复习

30、其實我們看到試卷和老師看到答卷的反應是一樣的：這TM啥玩意兒！

31、如果我死了，我第一句话告诉你们，老子终于不怕鬼了。

32、明明白白我的心，你妈就是和我亲。梅兰梅兰我爱你，你妈见我就行礼！

33、不要以为自己头上顶坨屎，以为自己就是金刚葫芦娃。

34、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心

35、韩国专家认为：孙悟空其实是韩国神仙，由于他用的是棒子！

36、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！

37、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

38、心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。

39、别人都说现在谈恋爱都是帮别人养老婆 我就弱弱说句你们不知道调教别人的老婆是很有成就的事么

40、今天难得说服朋友告白，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的！

41、只要你肯努力 没有什么事情是你搞不砸的。

42、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍

43、我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说詹凡你慢点儿你别炼出丹来。

44、前方艰险知多少 ，老子明天会更好。

45、纵使你叫的多卖力 多讨我欢喜 也别想我对一个骚货有半点好印象！

46、您像雨像雾又像风，就是不像人

47、电脑死机有很多种，其中一种是你下意识的给电脑飞个媚眼儿，它就死了……

48、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

49、刚刚看到2021春晚节目..歌曲《我们都是好朋友》由陈冠希、谢霆锋、张柏芝、阿娇唱,哎!!!

50、康师傅和富士康的关系就是，倒过来念

51、社会真混，你不防贼，贼防你。

52、清明节放假给了多少对情侣回家见面的机会。

53、过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。” “龙儿想听什么？” “唱首孤单北半球吧。” “少了我的手臂当枕头你习不习惯.龙儿，你妹

54、世界那么脏，谁有资格谈悲伤。

55、树大必有枯枝、人多必有白痴。

56、或许您喜欢的人很多，让你心痛的仅只有一个

57、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难

58、这个棉袄阿，是一样的。眼睛一睁一闭，棉袄烂了，嚎～眼睛一闭不睁，棉袄烂了也没发换了，嚎～

59、昨天是记忆，今天是现实，明天是幻想。

60、別人笑我太瘋癲，我笑我爸是李剛

61、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

62、KFC的全家桶是那只鸡的全家都死在里面了么？

63、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

64、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人。

65、点的是烟，抽的却是寂寞……

66、 当我小的时候想玩深沉，当我成年的时候想装纯。

67、在一个男的在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生

68、这个世界真的太拥挤，拥挤到只剩下孤独和无助。

69、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

70、我悄悄地走近你，生怕扰乱你的安宁，远方传来新年的钟声，你听到了吗？那就是我对你的祝福。

71、 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

72、我牙齿白的不要不要的，所以才会这么喜欢笑。

73、 朋友都说我胖了,我低下头小声的对自己说,他们在说谎.只是衣服瘦了而已.没什么的

74、男女双方在平等自愿的基础上，建立的长期契约关系。

75、失恋没什麽大不了！硪有硪奥妙

76、总觉得床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气！

77、注意，前方发现土豪