简短搞笑的陌陌签名分分钟笑尿你

1、他们打我的屁股就等于打您的脸啊

2、见不到你发短息，我用面条吊颈，用维生素D当毒药，用降落伞跳楼，拿橡皮割脉，但是都死不了

3、抱着滚烫的正在充电的手机 并且把生死置之度外 这是我人生中少有的英勇时分。

4、如果大树自带WIFI功能，地球何愁不绿化啊！

5、 我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，把你吞了

6、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

7、不想秀恩爱，我怕死得快！

8、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”

9、老衲当初是瞎了眼，才会看上师太你 曾以为你是崖畔一枝花，原来也只不过是人海一粒渣

10、收到你一句“在吗”我会兴奋到原地满血复活旋转三百度然后冷静装逼的说一句“恩”

11、你在查世界杯比分，我在查中考分数，虽然走的是不同的路，但最终都会在天台相遇

12、曾经疯狂一阵子，现在想要平静一辈子

13、相思瞌睡少，暗戀心不老；調情解煩惱，花心練大腦；偷情心臟好，泡妞抗衰老。

14、当你的眼睛眯着笑，没钱，滚。

15、看电视，看到周杰伦和粉丝握手，我感叹：我跟他握手的机率太小了。爸爸说：他想跟你握手的机率一样。

16、正月十五的月亮——光明正大

17、富家女：见过名牌儿么？ 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？

18、目前，除了读书还是读书，我悲惨的生命啊。

19、一百年前，你带着鸦片打开我的国门；一百年后，我让你拿着辣条沉沦

20、难过＿昰用别人犯de错来惩罚自己。

21、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。

22、要用的暑假来做的暑假作业，这才叫极限挑战。

23、別試圖教豬唱歌，不但沒有結果還惹豬不高興！

24、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有钟的时差呢。”

25、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

26、妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

27、想多了，就老了。 睡多了 就死了。

28、天若有情天亦老，女人多情死的早。人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

29、穷}的时候说:有钱了不起? {富}的时候说:我有钱就了不起. 人就这样现实

30、我跟你说，你骑我自行车自己摔了可以"可别把我车摔坏了！

31、如果她真的爱你，我会放手你离去，只是我还放不下你。。。

32、現在流行發型，我覺得憂傷的發型不用剪，幾天不洗頭不梳頭，你的人都會顯得那般憂傷，更何況發型

33、你对我要再这么客气，我可就不客气了

34、喂！老友，今天是你的大生日！在這個時刻，我要送給你千萬個囑咐與問候，這是最值錢的“寒酸”！

35、有钱不一定有道，敢摸不一定敢操，年轻就是资本丶

36、脑袋空不要紧，关键不要进水。

37、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”

38、假如你容不下我，阐明不是你气量气度太狭窄，便是我品德太巨大。

39、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

40、"我不是孙悟空,翻不了远的路程!"

41、人在履行职责中得到幸福。就象一个人驮着东西，可心头很舒畅。人要是没有它，不尽什麽职责，就等于驾驶空车一样，也就是说，白白浪费。 -- 罗佐夫

42、如果人生中要走的路太累了，那就停下来歇一会吧，毕竟这路不好走。

43、（★）丶摇头万岁花心无罪

44、我同桌说：“男人乃身外之物！我甩了一句：生不带来死不带去

45、誰說矮子不好，有本事你別低著頭和我說話啊

46、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？ 当时脸都吓绿了！

47、快递么？来俩塑料袋，免费的吧？

48、宿命、只是对有些缘份无奈的解释

49、李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟！

50、哥放荡不羁的外表,心却和你们一样,有悲伤,也有喜怒.哥不爱说。

51、没有金刚钻就别揽瓷器活 没有金箍棒你就别穿超短裙

52、“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”“你说的是教堂么？”“不，我说的是女人的化妆间。”

53、我爱他，他爱我吗？--不知道。你喜欢我，我喜欢你吗？--不知道。

54、曾经看中某品牌衣服，咬了牙关把它买下来。穿上自己心爱的衣服，真的有种全世界眼光都在你身上的感觉，那天我就沉醉在这种感觉一早来到公司，刚进门同事就兴高采烈地问：今天怎么这么早啊！我笑着很不好意思地回复：没有啦，这件衣服很便宜的。办公室突然安静下来，可以听见我的脸哔啪哔啪在燃烧。

55、阿弥陀佛，上帝保佑天上掉PIZZA，阿门

56、人生的冷暖取决于心灵的温度

57、你一句想我，足以把我的坚强全部瓦解。

58、每个月总有那么三十几天不想上班！

59、得不到的永远在骚动，被渴望的都有恃无恐。 瘦不了的永远在骚动。 吃不胖的都有恃无恐。

60、你看天上那朵云，像不像你欠我的五百块钱。

61、中国学生最厉害熬得了通宵写得了作业经得住高考扛得了台风吸得了雾霾祖国的花朵果然坚强。

62、你一点都没变，还是那么贱。

63、损友：诶，最近我想变得高冷，这样一定会有女孩子追的！我高冷王子一定会迷倒万千少女！我：高冷不是所有人都适合，例如你！而且不是所有都喜欢高冷，例如我！损友：那又怎么样，我又不需要你喜欢！我：无语了，那你站冰箱上吧，那样你就变得高冷了！损友：……

64、当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人

65、跟高个站一快 觉得特别有压力

66、“你的脸就像皇上他娘！”“什么意思”“太后（厚）”

67、其实我这人，不怕死，也不怕老，就怕自己讨厌的人过的很好。有木有！！有木有！

68、# # - 现 实 社 会 低 调 人 , 低 调 小 伙 最 迷 人 。 , , !

69、天若有情天亦老 人若有情死得早

70、不要只用眼来挑剔美丑;不要只用耳来评判歌手;不要只靠一张嘴来糊口;不要怕人说你思想“保守”！

71、你得出众，十字形容：五官很精致，组织很模糊

72、我风度潇洒，谈吐优雅，绝对“出得厅堂”。我酷爱洗衣洗碗，做菜做饭，绝对是“入得厨房”。

73、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

74、女人装比是她的姿态，男人装比是变态

75、有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？答案：槟榔

76、无论什么时候，都不要玩弄别人，因为玩人必被人玩

77、舍 不 得 孩 子 套 不 着 狼 、 舍 不 得 Money 套 不 着 姑 娘 。

78、对你的喜欢藏不住就理直气壮好了。

79、“医生，请问傲娇这病怎么治？”“哼，你以为我会告诉你吗”

80、中国人新特点：非常聪明，但却非常相信谣言；凡事喜欢抢，从出生抢床位，到临终抢坟地，从头抢到尾；在大事上能忍气吞声，在小便宜上却斤斤计较；能通过关系办的事，绝不通过正当途径解决；计较的不是不公平，而是自己不是受益者…

81、昨天一哥们媳妇怀孕了，我就在唱，我种下一颗种子终于长出了果实今天是个伟大日子。

82、在我心里，你交房租了吗？

83、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球发展，到底是对是错

84、今天这堂课好像很厉害的样子，因为我完全没听懂。

85、你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏

86、给你温柔，不让你为幸福发愁；给你我的钞票，不让你为生活奔走；给你守候，不让你为寂寞担忧；给你我的双手，请你一生跟我走！

87、不要说我变了直接说你厌倦了

88、我们习惯用我们所有的一切去换我们所没有的，得失只有自己知道。

89、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

90、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”

91、最幸福的事；睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒

92、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

93、虽说胜败乃兵家常事，可我总在跌倒时怀疑，那儿有个坑！