朋友圈那些笑死人的个性签名

1、"当婊子还要贞节牌坊,你以为观音姐姐是你妈呢?"

2、你身邊有沒有這樣一個少年，愛你如生命？

3、这个世界上人人都是演员，别人都爱装正经，我就爱装不正经

4、我有一双水汪汪的大眼袋。

5、天气慢慢变冷了，你要敢把外套借给其他女生穿，我就泼她硫酸。

6、不论穷男人富男人，对待爱情，始终都追寻一个纯善美好的女子。

7、我说我爱你，然后你倒过来重复一遍。

8、你真是个地道的美人啊。。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

9、老师说：“男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。”

10、自强不吸~

11、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。

12、“滚” “能换一种说法吗？” “蹿吧，孩儿” “能文明一点吗？” “去吧，皮卡丘” “能高大上一点吗？” “奔跑吧，兄弟” “能再上档次点吗？” “世界这么大，你怎么不去看看” “能有点诗意吗” “你来人间一趟，你要看看太阳。”

13、男人女人内心深处都有一个无法磨灭的人。

14、上联：止尿喝三鹿；下联：丰胸饮圣元，批：霸王绝顶，

15、美女被抢了, 地位被占了, 钱被赚了,我们还有什么

16、“不想养狗 也不想养猫 想养你 毕竟养猪致富”

17、自从美女多了，丑女都明显不够用了。

18、寻求他爱是借口，自爱才是出口。

19、人生就像吃蕃薯那样，吃了也不知道啥时侯会放屁。

20、多少人为了爱疯成了单肾贵族！

21、一個人最長的戀愛史就是自戀。

22、今天的风超甜，因为是从你在的方向吹过来的。

23、钱不是问题、问题是没钱。

24、人生有三样东西是不该挥霍的：身体、金钱和爱；你想挥霍，却得不偿失。

25、前座男生回过头深情地对我说：“我脑子里全是你”我的脸马上红了。过了两秒，才想起我刚骂过他：“你脑子里都是屎！”。

26、我--- 騎著鴕鳥耍漂移！

27、“你上学经常带着什么？” “一颗随时准备放假的心”

28、想跟你一起睡觉，不穿衣服的那种。

29、如果可以就让爱的暴风雨来的更猛烈些吧。

30、是我太天真还是你城府太深，还是怪我给你私人空间太过火。

31、我陷入想遗忘的感伤 ，又不自觉想起你的模样。 

32、别对我忽冷忽热这样你累我也反胃

33、带着你忽冷忽热的性子跟你妈耍去

34、看了那么许多分分合合。我是真不知道我爱你有多浅有多深。

35、這次發信息的目的，一是練習指法，二是不惜冒著被輻射的生命危險就為告訴我的祝福！最后副贈一句特有技術含量的話：生日快樂。別笑，嚴肅點！

36、◆◇____跟你讲个鬼故事,,,要期中考试了……

37、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

38、虽然、我没有英俊的脸 。 却有潇洒的命 。

39、你说不喜欢故事有结局，可我看不见我们的续集。

40、死死地拽着你那破破烂烂的感情痛吗想骂吗想哭吗想死了吗有意思吗你不堪的够了吗。

41、说我化妆成熟？对不起，我还没有装嫩的技术。

42、三人行、必有我师；三剑客、必有一强；三角恋、必有一伤……

43、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。

44、沵的肺活量是多少阿 ? 能把牛逼吹得这么大！

45、又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马 蓦然回首吓退百万雄狮。

46、你这长相，还期待王子披荆斩棘救你，你也不怕他把你当怪兽砍死。

47、和一个老大爷下象棋，挣扎良久最后还是输了，大爷说：其实我早就知道你会输。我问什么时候，“从你第一步走帅开始。

48、不会挣钱的男人是猪，不会花钱的女人也是猪。

49、撕掉虽有伪装，原来自己并没有表面上那样坚强。

50、青春期里没有姑娘可供交配的男孩子，要么考名校去了，要么搞摇滚去了。

51、我们不迷茫，我们不需要感动。

52、开学第一天老师就说:要认真学习。 我听到认真就果断地说：认真就你输了

53、现在这天气还能披着头发出门的妹纸，她们有什么事是做不出来的。

54、現在總有那么一些人，把明星看的比他媽都重要。

55、我可以坦然的走进只有你和我的电梯

56、最搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩

57、“QJ易躲，YY难防！”

58、一哥们高兴的约哥几个吃饭，问他理由，他说新买了辆车。于是乎，赶紧买了几箱礼花炮，抬到他家楼下，准备大放一场，，可是车呢？？他指了指边上停的一辆新自行车。你钱真多，自行车都请客~~~

59、我发现我最大的缺点就是…我最大的缺点就是缺点钱

60、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑。

61、不要妄想跟女人斗,这种生物是一个月流血不止还不会死的,她的存在是逆天的

62、母亲难产而死，十八年后小明去派出所自首。

63、路边野花不要，这是谁唱的歌。一看就是个傻逼，不采照样别人采了

64、我们在一起除了谈吃的还是吃的。我们都是一群饿死鬼。

65、烟不听话，所以我们”抽烟“。

66、努力搵錢養成竇，朝六晚九唔駛抖。

67、最最废话的就是烟盒那句《吸烟有害健康》。

68、打算开创新事业时·十人中有一两人赞成时就可开始·以免太迟。

69、当初许下的誓言总是美好的当一切都成为过去回想起来就是浮云。

70、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见…

71、快快乐乐一辈子，悲悲伤伤也一辈子，快乐地活下去吧，何乐而不为呢？

72、我爱你胜过你爱我，那么接下来要承受的都是我咎由自取。 你爱我胜过我爱你，那么接下来要享受的也未必是天经地义。

73、位置爬的越高的人，背景越黑，幕后手段越多。赚钱越多的人，越吝啬、越心黑。

74、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。

75、明天要去看初中班主任他患了肠癌我希望明天见到他时能忍住不哭。

76、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。

77、 有一次一个客户存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。

78、欣赏与把玩是两种心态。

79、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

80、夫妻推磨——尽绕圈子；绕圈子

81、防御自卫的前提是什么？肉厚加抗揍！

82、人类已经不能阻止我了

83、征婚：年过身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。

84、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看！