超级搞笑签名、奥巴马。

1、有时你愿意原谅你的错误，但时间不会原谅你

2、歪过来的笑:)歪过去的笑(:连体婴儿的笑

3、你给的承诺仿佛还停留在昨天，那我是不是就不能责怪你今天的背叛

4、宝！我数星星..。你智商差点..你就数月亮.。

5、看头像的时候标题是“看完别走好吗”，我想说，不走你要留我下来吃饭？

6、和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”

7、任凭你弄出多大的动静都懒得瞧你。

8、别以为你比我年轻就能多蹦跶几天，棺材里面躺的死人不都是老人！

9、有一天，我会忘记你。我没有很期待，也没有觉的失落。我只是知道，有那么一天

10、自从得了精神病，整个人精神多了！

11、现实旳社会，毁了一个我做好人旳机会。

12、别以为戴个眼镜，就可以充知识分子。

13、闹钟啊，不要趁我睡着的时候加快脚步。

14、我要这天，再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心，要这众生，都明白我意，要那诸佛，都烟消云散！

15、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

16、早上别梳头因为那是上帝赐予你的发型

17、看我资料做什么 ,准备暗恋我

18、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

19、也许只有放手的那个人才知道 为爱放手到底有多痛

20、你有钱，很拽；你有势，很牛；老子想废你，弹指间的事

21、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生的时间。

22、生活不是劲舞团 ,没有宠爱一生的版本。

23、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么?” “反恐精英”

24、经常和大家一起笑完才意识到他们是在笑我。

25、还记得毕业前的最后一任同桌吗

26、都是吃货是善良的孩纸，同意的粉个。

27、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

28、，奥巴马。 切~~， im克林顿。！

29、好事是现在有WIFI，坏事是却没有密码。

30、远睇夸啦啦，近睇吹喇叭。

31、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的。业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口。

32、基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。

33、你知道的 我想要的只是你因爲那就是我的壹切

34、你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。

35、花开不败那才叫姿态给我一张床，我可以睡到世界毁灭

36、在校格言：能不去的课尽量不去。

37、黑白颠倒的生活，掩盖不了我的寂寞。

38、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

39、爱情会教会我们许多，例如怎样在不适时的时候说我爱你

40、先森，你是选择喝水，还是喝水，或者喝水呢？

41、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。

42、这个没有你的地方，在美丽都只是荒凉。

43、先在的男生女气，女生爹气，个个都是小沈阳附体。

44、当初我们放手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤。

45、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

46、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！

47、光头强，我来帮你砍树，那你教我坚强！