男生非主流搞笑qq个性签名_我路过

1、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

2、上课盼下课 上学盼放假 爷的目标一直很执着

3、姑娘，把蓝牙开了， 传点爱给我。

4、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!

5、这年头女孩们都在争做小“腰”精，谁还稀罕小“腹”婆呀？

6、放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑！哭了太久声音都变得嘶哑。回到家，她妈都没认出他来。他妈就问我:“”这是谁呀？”我说:“可能是要饭的吧！”“不会吧，要饭的有胖成这样的？”顿时，哭声更大了，根本停不下来……

7、能被人轻易看到的是炫耀而不是实力

8、“如何委婉的形容别人丑” “此颜差矣”

9、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

10、下定决心减肥的我，晚上吃了一大碗饭，还沾沾自喜呢。

11、人都是这样. 只有看自己的东西顺眼. 看别人的东西都恶心. 尤其是看到比自己好的东西更恶心

12、喂、女人别脱了衣服炫耀，拜托我也是男人，禽兽只是我另一个称号。

13、你龟儿子街娃二流子牌方臭婊子阴阳烂沟子

14、男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪！

15、我多想能看着别人上班，领着别人的工资。

16、早上好！你昨晚睡觉被人投诉了！枕头投诉你口水直流，被子投诉你手舞足跺，床单投诉你乱画地图。因此周公特派我前来调查：你昨晚是梦见哪个美女了呢？

17、想摧毁地球 想四处犯罪 想睡你 嗯 如果可以睡你 前边我都可以放弃 所以你有一拯救世界的机会。

18、情人节到了，可属于我的玫瑰还未发芽。

19、我是你一手教成的神经病、我会让你和我一样宿命。

20、今天躺在床上玩手机，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，“玩手机呢，乱想啥”

21、既然上天选择让我爱上你，你就没有拒绝的理由。

22、中秋佳节到了，送你三个牌子的月饼，略表心意，都挺不错：关键佳节吃全球通牌月饼；我的佳节吃我的，动感地带牌月饼；神州行牌月饼，我吃行。

23、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡仿佛不断稀释的茶

24、为什么穿山甲要一直挖地 因为它在找穿山乙

25、只要时间一长，距离一远，什么都变质了。

26、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？

27、小明的爸爸是邮递员，一天，爸爸上班忘了戴帽子，妈妈赶紧追了出去小明怕爸爸走了，就在楼上喊：爸，妈给你戴绿帽子去了！

28、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步，

29、只有在你最落魄时 才会知道谁才是时刻担心你的笨蛋 谁是形同陌路的混蛋

30、今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！我说脏了不要了。儿子说:爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！！

31、公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。 赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…… 祖国医药真神奇

32、老師說過：世上沒有後悔藥，只有老鼠藥！

33、跪地斟茶猛耳朵，以後只企唔敢坐。

34、拥有理想与爱这两个砝码，幸运的天平就会倒向你这边。

35、我就是个死心眼，喜欢的东西就会是一辈子。

36、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！

37、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！

38、“数学考卷你也能丢了” “这不怪我，估计这些考卷觉得自己太难了，没脸见我就走了”

39、端午节快到了，听说月收入以上可考虑欧美中端游，月收入可考虑低端欧洲游，月收入到东南亚游，月收入低于国内游，月收入低于省内游，月收入的郊游，低于的花生油，低于的地沟游，没有收入的梦游。

40、我听到我家狗狗会说话还会骂人了。

41、我的立场可是很坚定的，我只看摘句公众号，其他不看的。

42、如果我放弃,不是因为我输了,而是因为我懂了

43、同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。

44、都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。

45、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！”一个月后的个性签名：“好吧，脂肪你赢了

46、本想做个幽默的人，一不小心失足成逗比~

47、嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。哎哟，嫁给我，我有七钻！

48、每当和喜欢的人说上一句话 瞬间感觉整个世界都萌萌哒

49、我有一个小秘密窃喜到哭泣。

50、我看您就一土行孙。

51、逃避不一定躲得过，面对不一定最难受；孤单不一定不快乐，得到不一定能长久。。。

52、只要你肯努力 没有什么事情是你搞不砸的。

53、说好了的永远 不知道怎么 走著走著就散了

54、以为你悄悄地坐到了我的地毯上，结果走近一看发现是个枕头，于是眼泪开始滑落

55、世上最痛苦的三角恋,我爱食物,脂肪爱我。

56、生活中很多事情是无法经营的，时间不能经营，总会在我们的珍惜、漠视、浪费中慢慢走远。幸福不能经营，利益会让情感褪色，让情愫枯萎；微笑不能经营，它是不求回报的天使，是根植在我们心中的春天。我们唯一可以做的，是好好地经营自己，经营好自己的心灵空间，不要让爱在我们的淡漠中渐渐荒芜。

57、人生苦短，必须性感

58、如流泪可以震撼你 乐意哭到令你欢喜

59、有朝一日龙得水，定要长江水倒流。

60、人不要把生活规划起来，这十年就是学习，下个十年就是忙事业，再十年就是顾家，我们的生活应该丰富多彩

61、老婆拿我的手机玩天天酷跑，花光所有复活包括钻石复活。然后说了句：艹怎么还没追上那只鸟！宝贝，那是我的宠物啊！

62、她漂亮，是因为你衬托的。

63、小时候发脾气叫闹小情绪，长大后就叫撒野。

64、神对我说：书山有路先干为敬!学海无涯八宝做粥

65、[咱们中国可不缺人才，咱缺的是发现人才的眼睛]

66、牙疼不是病，疼起来真要命　。

67、中秋佳节快到来了，你也该出现了，否则月儿也不圆了，月饼吃了也不甜了，请别再忙挣大钱了，该是回家露个面了，你我也能聚聚会了。祝快乐中秋！

68、人生最大的痛苦不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切。

69、不完美其实才是一种美，只有不断的承受，才能发现快乐。

70、你要去相信去爱去恨去浪费去闯去梦去后悔

71、真希望考试能像游戏机一样，考砸了投个铜板重新来过

72、谈恋爱跟打LOL一样,只要拿不住自己女人前期就会被压制,压制后期就起不来,起不来经济也会被控制

73、劳累过后那叫成就感！

74、“我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服” “看着不舒服”

75、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是