qq好笑好玩的签名

1、昨晚我被梦惊醒，因为我梦到了你。

2、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你傻逼容颜

3、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

4、作为一个禽兽,这世界也只有禽兽不如才能打败我了

5、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。

6、有的人你第一次看見的時候斯斯文文，等熟了以后就不知道是哪個神經病醫院放出來的

7、女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝贝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”

8、个子不高，还能再长。学问不深，正在脱盲。打铁趁热，征婚要早。手儿早牵，心儿早连。二十年后，情比金坚。你若有意，咱俩谈谈。来信请寄，王小二启。希望小学，二年二班。

9、我想做一个温柔的人，但是温柔都被贬值了。

10、外星人来临地球的时候，知道不，首先会吃掉胖子。

11、得不到的我没想要 你是什么人物我要对你笑。

12、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。

13、殿下，喝了这杯妇严洁，我们就是夫妻。

14、有很多人患上一种叫文艺青年的病！怎么办？屁评：让他们对人群放一个屁马上就能治好！

15、時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其他人搶了。

16、如果他对你说："忘了我吧"。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”

17、我翻看从前，试图回去你给的那个世界，猛然发现，那些已经全部过去了

18、上流是鼻涕，下流才是精华。

19、兄弟都是道上混的你那条道的？我走人行道。

20、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

21、这段情，仿佛伤了灵魂。

22、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。

23、惹媳妇儿生气了 可以原谅 但是明知道媳妇儿生气不去哄 那我想问一句 你是不是不想活了。

24、月亮当空照，俄对太阳笑。

25、你不爱我，那就是你的错了；我不爱你了，那就是我知道错了；

26、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

27、某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。

28、你知道你像我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了急。

29、思想极度空虚,精神非常无聊

30、我们日复一日的上演他人的过去 却不曾发现他人年复一年的重演我们的曾经 -

31、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。

32、现在什么都讲究个（微）微电影.微生活.微游戏……而我是微爱你！（唯爱你）.微体验.微小说.微博.微信

33、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人扯淡，爱五个人翻船，爱六个人彻底玩完！

34、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”

35、在多的话语也抵不过你的一句新年快乐

36、问：世界上什么动物不会游泳?答：媳妇和妈。

37、你可以为所欲为 但要分清是在你的世界还是我的世界

38、我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

39、有时说想念，你却不知我已泪流！

40、不要用你那惊险的容貌，来考验凡人。

41、一放假都不知道每天的星期几

42、蒜你狠，姜你军，豆你玩，苹神马，今儿您菜奴了吗？

43、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

44、脾气是越来越好了，人也是越来越了。

45、言我朝往而暮来兮，饮食乐而忘人。心慊移而不省故兮，交得意而相亲。

46、一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。”

47、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。

48、想被你骂一声废物然后被你照顾

49、人之初，谈恋爱，总失败，不懂爱，请走开，怕伤害，别过来，受过伤，爬起来，遇到爱，请再来。

50、抛出去的砖头，不壹定能引出玉，倒很可能砸到人。

51、做个自爱的女人自然会有人去爱沵 。

52、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」

53、谁都可以可以无止境的对一个人好,但前提是值得,

54、我非常想出家，但总有件事放不下--还没有女朋友。

55、坐个公车就像玩漂移一样，感觉不会再有爱了。

56、考试必要技巧;三长一短选最短，三短一长选最长，长短不一要选B，参差不齐就选D。

57、请收起你的虚情假意，然后向着太阳的方向一路狂滚。

58、枯藤老树昏鸦 空调WiFi西瓜 葛优同款沙发 夕阳西下 我就搁那一趴。

59、难道给以壹穘若即若离，真的可以壹生都铭记？

60、一句“拿着"胜过十句“我会给你的"

61、马云说：不会教育员工的管理者充其量就是一个监工。我们要说：不会教育顾客的员工充其量就是一个打杂工。

62、关于那些快乐的，悲伤的记忆，都要默然接受。

63、最佳旳报复不是仇恨，而是打心底发出旳冷淡。

64、［倒也不是太糟糕 ， 至少我还能笑.］

65、"一个耳朵大,一个耳朵小——猪狗养的"

66、我现在是不是只能以好朋友的名义爱着你呢 。

67、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。

68、人生就像是玩游戏，你玩得越久经验就越高。

69、人家那有真情在，只要是妞我都爱。

70、我要好好努力 要不然人家会说那个人除了长得好看一无是处。

71、兄弟是有了难处自己四处借钱，却难以启齿要你还钱的仗义。

72、在这个世界上最BT的是女娲，创造了男人和女人做那些 BT的事情

73、一路上有你 苦一点也愿意 苦很多免谈。

74、爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

75、上半身思考累了，别忘了用下半身啊。

76、不要和涐谈情说爱，涐会让你输的很彻底。

77、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

78、祝你可爱得不像话连说话都像在发芽。

79、对不起，我家不是开染坊的，没有你想要的颜色。

80、我希望可以有一个女人，就算是和我一起喝白开水也觉得幸福的女人。

81、您的容貌的存在就是对本市城管的一种侮辱。

82、你说 是不是见色起意才决定日久生情的呢

83、大风吹倒玉瓶梅——落花流水

84、我发现每一次接听电话时不是左耳听到就是右耳听到。

85、人们讨厌谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。

86、七夕虽是牛郎和织女每年一次见面的节日，但我能天天和你在一起，看你，亲你。亲爱的，你说呢？

87、在女孩子花一样的年纪里 你长成了一棵多肉植物。

88、快毕业了,我班一男生冲到我面前说:老妹子,你长的还算挺漂亮,以后淑女点,文静点,到高中找个好男人嫁了吧.然后我二了

89、你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊？

90、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

91、我把自己的爱情放在冰箱里冷藏起来、这样就不至于太早过期

92、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

93、“思想有多远你就给我滚多远”“照你的思想我应该原地不动”

94、我不会等你太久的，因为我会去找你。

95、如果你不能给我披上嫁纱，请勿脱掉我的内衣！谢谢

96、"我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏便宜,它就是校服"