让人脑洞大开的内涵搞笑个性签名_网上无计可消愁

1、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

2、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿的，现在为了供你念书，改玩儿的了。"

3、你眼睛一眨一眨的是要给我放电吗，我还以为你要抽羊癫疯了。

4、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

5、在母猪会上树的时候,就是我与她相爱的时候

6、您简直就是：牛B中的战斗机贱人中的V~I~P~

7、青山依旧在，只是有点红。

8、你说世界太小，我说只是你总是眯着眼睛看世界

9、听完没那么简单，下一首播爱很简单引起的纠结…

10、青春是人生的实验课 错也错得很值。

11、女人 不该这么软弱无力。

12、轻松搞笑短语共赏

13、听到“晚饭吃什么”会条件反射的说“随便”的甩起！！！！

14、微信个签搞笑不失霸气

15、长路漫浩浩。忧伤以终老。我只希望有人。容忍我的脆弱。照顾我的脆弱。

16、每段资料的背后都有一个不为人知的故事

17、重新开始，并不代表你还爱我。

18、不是我脾气不好，只是因为我没睡饱，睡饱的我可是很可爱的。

19、孔子老，说得妙，三人行，必有电灯泡，骑驴看唱本偏偏要，爱情我们走着瞧！

20、一个鸡蛋结婚了，结果它变成了混蛋……

21、因为爱你才迁就你，你会像我这样迁就我吗？

22、但愿你的眼睛，只看得见笑容；但愿你以后每一个梦，不会一场空！

23、多吃馒头少吃菜，省下钱来谈恋爱

24、当我骑自行车时，别人说路途太远，根本不可能到达目的地，我没理，半道上我换成小轿车；当我开小轿车时，别人说，小伙子，再往前开就是悬崖峭壁，没路了，我没理，继续往前开，开到悬崖峭壁我换飞机了，结果我去到了任何我想去的地方。

25、我讨厌在我哭的时候别人问我是不是眼睛进沙了。

26、有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，卖糖葫芦的那个。

27、“敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。　”

28、”别再互相打扰“

29、要好好珍惜身边每一个叫你逗比的腾腾。

30、“说个笑话给你听好不好，从前有个太监......”然后有人忍不住了，问；“下面呢?''''下面？没有了啊！”

31、呵呵 被人搞到哭天抹泪之后再歇斯底里的傻笑 搞笑

32、是谁偷了我的他,难道是狐狸精？

33、泪水还是不可避免地模糊了我的眼睛，有一天我会彻底地选择放弃

34、曾经太过年轻, 曾经那个不懂事的自己。

35、村里很穷，很难娶媳妇，苦恋了多年，带女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。后来又谈了个女朋友，带回家前，总结了前面的经验教训，于是买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大的"拆"字。后来就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了……

36、生活如此多娇，你妈如此风骚。

37、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

38、我要让全世界知道我很低调！

39、有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天 男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的 谢谢你。 我赶紧拿过来一看 ，原来是月票。

40、你辜负我可以 别辜负你自己

41、永远之神Clotho代表着不朽和永恒

42、我的感情不允许瑕疵，如果做不到，请不要给我憧憬。

43、东有阿弥陀佛，西有阿弥陀佛，北有阿弥陀佛，南无阿弥陀佛，所以，我只有往南走

44、人本是人，不必刻意去做人，世本是世，无须精心去处世

45、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

46、“你知道蓝色为什么是blue么” “因为在大海里吐泡泡 就是布鲁布鲁”

47、俄只是觉得喜欢和爱不同，仅此而已。

48、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打

49、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，半天不肯放，问道：你叫什么名字？女演员：“玛勒格碧.松首”

50、网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕!

51、现实告诉我们说 有什么别有事 没什么别没钱 动什么别动情

52、我需要好好睡一觉，让恶梦好好的给我洗洗脑。

53、害我者，斩草除根，势不两立，

54、我是你一颗糖就能收买的女孩 也是你十座金山都换不回的姑娘。

55、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

56、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了，不见了。

57、爱情是相互的，是你追我赶，并不是后轮爱上前轮的经典。

58、“用一句话来形容我们的假期” “过得了初一过不了十五”

59、我们把最美好的时光都献给了学校，学校却要以考试的方式来为难我们。

60、如果可以、我希望被我浪费的时间再让我浪费一次

61、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身了。

62、路不是因为没有方向、而是方向太多

63、谁陪我流浪，流浪到无知的远方。

64、我为你打开了心门，你走进来却不关上门，最后别人又进来了。

65、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

66、我们经历着生活中突然降临的一切，毫无防备，就像演员进入初排。如果生活中的第一次彩排便是生活本身，那生活有什么价值呢?----《生命中不能承受之轻》

67、五一出去旅游有什么好建议？“别去！”

68、大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！

69、如果有一天太阳从西边升起了，那就说明我不爱你了

70、你做面膜的时候真好看，比真人更加好看。

71、我可喜欢助人了，尤其是女孩子

72、我喜欢把注成孙子，因为它只有在没钱的时候才会想起我！

73、今年過年不收禮啊，收禮只收華晨宇呀。

74、大家不要和老板斗气。和老板斗气就是和钱斗气。所以没有钱你会更难过。

75、伤感的歌是永远数不完的，就像伤感本身。

76、经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。

77、有了的东西不知道欣赏、没有的东西又一味追求

78、沉侵在甜蜜的回忆里,能不能不要醒来*~

79、愿我拥有雌雄同体的灵魂活得嚣张永不受伤

80、同志，道不同不可以约。——羽洛先生《贱笑派》

81、如果你在大街上大吼一声“贱人”，绝对比叫一句美女回头率来的高。

82、我觉着你气质特像那种专职男女各种疾病的广告里的专家，老自信了。

83、课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。

84、我是你的什么？你是我的达克宁啊。 原来我是脚气膏啊。这样我就可以把你捧在脚心

85、家长会。一同学深有感触，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。