超幽默搞笑的个性签名

1、又再骗我一次。何不狠心一次

2、一人一半，是伴；一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。

3、不怕考不上，就怕不敢考。

4、我的进步让他刮目相看 从此他失去了双眼。

5、凤姐其实不丑她只不过得到了美丽过头的五官！

6、人最弱的地方是舍不得。

7、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

8、最初的愛、我們說好了是滿分╮

9、“你看我像百年不遇那种女孩子吗？” “呵呵，我看你像百年不育的”

10、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘……

11、我明白，太放不开你的爱太熟悉你的关怀，分不开，想你，算是安慰还是悲哀。

12、现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

13、看看你的排名，就知道你们班上有多少人

14、宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

15、强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※

16、一切都有个开始,也有个结局,这样才是个完整的故事。

17、在母猪会上树的时候,就是我与她相爱的时候

18、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习。

19、再美得花都有凋谢的时候、再美得你。也有失去的时候。

20、虽然你很傲娇，可我酷的迷人。

21、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。

22、感冒的最高境界、 用鼻子吹泡泡。。。

23、上网不聊天，气死活神仙。

24、你在我心里真的很特别可惜却不在我的梦里面。

25、当我们都还小的时候

26、你说我长的丑、脾气暴、扔在路边没人要，但你却偏偏把我娶回家了。我想对你说--老公，这辈子真难为你了！

27、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

28、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头

29、那天在街上有人跟我喊犀利哥我笑的差点没喘过气来。

30、我想谈恋爱了，大家快劝劝我。

31、想你这样帅气的男生，当然是见一个爱一个啦。

32、昨天，半夜时分。我偶然发现你偷偷摸摸来到自动提款机跟前，插入了一张银行卡，输入了一组密码，又输入了提款金额：，结果，自动提款机吐出了元！天哪，你输入的是什么密码！我冲过去，正要问你，突然，醒了。

33、脑海里想象的事情是那么的完美、可到了现实社会却是那么的崩溃

34、帅哥我给你这个虚名，你就接着点好了。

35、开学第一天，我在意的是我是否仍然是全班最帅气的那一个。

36、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

37、做一个吃货无忧无虑, 当一个痴货无牵无挂

38、没事偷着乐是不太可能了…不过偷着胖还是有可能的

39、认清一个人的本质远远比你让他一直骗下去要幸福得多。

40、“你喜欢我什么，我改还不行嘛” “我喜欢你穿衣服的样子” “我竟无言以对”

41、钱不是问题，问题是没钱。

42、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。

43、春夏秋冬，物换星移，阴晴圆缺，悲欢离合，都是人生不断面对的情境，没人能逃避

44、原来我和你，只是找不到更好的人来代替。

45、有时候，遗忘、是最好的解脱，有时候，沉默、却是最好的诉说。

46、毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。 一点点语录网

47、变形金刚说其实青菜也是荤的。。。

48、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

49、我最讨厌家长用成绩来威胁我了…

50、座最爱转发短信的短信大王排行榜：天蝎；水瓶；狮子；处女；金牛；射手；双子；双鱼；白羊；天秤；巨蟹；摩羯。看看你自己第几名！

51、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗！天上飘来个字，军训不是事！

52、也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过。

53、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感

54、"北边来了一个瘸子,背着一捆橛子。南边来了一个瘸子，背着一筐茄子。背橛子的瘸子打了背茄子的瘸子一橛子。背茄子的瘸子打了背橛子的瘸子一茄子。"

55、七夕怎么过？ 路过 略过 醉过 哭过 笑过 疯过 吃过 喝过 睡过 难过 听过 借过 跳过 飘过 最终，一笑而过。

56、如果连自己都不爱了，那还怎么去爱别人

57、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人

58、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

59、每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。

60、别人笑我太疯癫，我觉得他们笑的对。

61、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

62、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~

63、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

64、男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子。

65、善良是善良者的墓志铭；卑鄙是卑鄙者的通行证。

66、曾经我们那么好，现在我们面对面都不知说什么好

67、这世界最难做的事情就是起床，要鼓起莫大的勇气、经过良久思想斗争说服自己。

68、窗前明月光，谜案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳！。

69、今天幼儿园在排练六一节目，小一班喊：小一小一勇夺第一；小二班喊：小二小二独一无二；小三班喊：小三小三爸爸喜欢

70、别人笑我穿的厚/我笑他人冻的透！

71、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp件没有图像！

72、忘记，彻底的格式化，这段过往已淡化。

73、有时候真的好崇拜自己阿、照镜子的时候都对着镜子磕头。

74、裝什么城里人，現在地球都叫村

75、你要搞清楚自己的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

76、想要美好的结局就得自己努力

77、我忘了自己曾经多洒脱，不受他人感情左右。

78、你六毛我六毛,咱俩一块二。

79、逃得了和尚，逃不了方丈。

80、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！

81、每年夏天曬黑了，我總會說：“沒事，冬天會修復的”

82、我爱你不是说说而已，别拿你那倔强来挑战我的脾气

83、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

84、你泼我的冷水，我定烧开了给你泼回去，不信你等着瞧≡

85、老天啊！你多做好事把！为俺掉个媳妇下来吧！

86、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

87、我把情书卖了，卖了两块钱才发现，这是贱爱情

88、人心对人心，八两对半斤。

89、经常喊饿的姑娘大多数是心地善良单纯可爱直率天真。

90、和你在一起我会很快乐，你就是我的开心果。每次走近你，我都有一种心动的感觉，今晚也不例外。在经过一番等待终于见到你时，我想大声说：我爱你电脑！情人节快乐！

91、女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？男孩：

92、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

93、兄弟是做出来的，不是说出来的

94、生活总是让我们遍体鳞伤、但到后来、那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方