搞笑的微信个性签名可爱萌萌哒

1、情人节其实可短暂了，手一拉一放一个情人没了

2、婆婆阿妈的毕竟：男性女性化，女性大妈化。

3、要长久就不能腻在一起，是誰説的鬼道理。

4、问君能有几多愁、恰似老婆上青楼。

5、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的灾难。

6、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

7、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

8、你说你有点难追，ok我把你拉黑。

9、叫家长，只能说明老师无能。

10、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

11、开学卟可怕，可怕的是怎么还卟放假。

12、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”

13、仙儿：小哥哥你快看仙儿的这件衣服好看吗要用一句话来表达呦。小哥哥：你穿起这衣服可以撑起一个青楼。

14、今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。

15、妈妈说我的胃不好，不能走太多路，否则会伤到眼睛。

16、请不要把我想得太好，以免当我把所有的缺点暴露出来，你又说我变了

17、兔子急了眼——咬人

18、蜀道难，难于上青天。娶你难，难于蜀道难。

19、┛________。涐 是 那 么 旳 ，奢 望 着 幸 福

20、好男人、一辈子只睡一个女人＆

21、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

22、干干净净的出门...脏兮兮的回家

23、下雨天敢站在电线杆下面吗？小心雷PS你。

24、如果冬天来了，春天还会远吗? 　----《雪莱诗选》

25、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

26、如果某天，我们擦肩而过，我不要早安午安，请你对我说晚安。

27、人生在世就如如身处荆棘之中、心不动，人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，伤其身痛其骨，

28、“你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说。

29、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就打人。

30、你究竞是失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！

31、知道不你不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪。

32、这是一段本不该发生的感情

33、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

34、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。

35、昨天无聊没事干看喜羊羊与灰太狼我爸直接来一句有撒好看的几年了一口羊肉没吃上还没有饿死我说他吃草老爸顿时无语。

36、永远不要跟傻子吵架，否则别人分不清谁才是真正的傻子!

37、别人的希望是用来实现的，你的希望就是用来破灭的。

38、我的班级说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

39、我有多倔強就有多堅強

40、［吴三省］酒五杯，敬你吴三省白了鬓边，白了流年，白了谎言，西沙海底可流连，再不见。

41、打 是 亲，骂 是 爱，感 情 到 了 用 脚 踹 。

42、遥远的东方有一条狼，他的名字叫武大郎。

43、这个夏天，我遇到了我的真爱，那就是摘句公众号。

44、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人微笑；哥不是巴黎欧莱雅，不值得每个人拥有。

45、受到家族的熏陶，我爱上了弹吉它，我家世世辈辈弹棉花！

46、在错的时间爱上你，在对的时间放弃你

47、马上来接我，不是保时捷，是法拉利，要黑色的！

48、有人告诉我，男人一辈子只会为女人哭一次，而那个就是他的真爱，可你还是离开了我。

49、说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。

50、（不是哥有主，是哥忧伤过度）

51、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。

52、明知是假，何苦用真…

53、很多人说分手都这样、其实你很好 我很好你还和我分手 坑爹

54、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧

55、老师：不允许带宠物发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！同学：都走！学校不要我们！都回家！

56、想你，想用烟头烫你，想把你的头按在马桶里。

57、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！

58、我除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉

59、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁你能比？

60、沵给的是宿命的悲，还是轮回的痛。

61、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

62、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！。

63、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

64、身处不同环境，自然有不同的满足

65、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱！（借钱容易还钱难，救急不救穷，借钱请慎重）

66、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉

67、老师批评小明：“说了你又不听，听了又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。

68、问：是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

69、做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸

70、老婆的命令，表面服从，背地里反抗。

71、我要为你演一场虚伪的遗忘，这样就不会有人看到我的忧伤。

72、不是说一万遍对不起就可以当作没有事情发生。不是说一万遍我爱你，就是爱情了、 

73、没有被杀的觉悟 就没有杀戮的资格。

74、你只知道吗，经常与寂寞为伴，与孤独为伍的我，唯有跟你在一起时，我不孤单，不寂寞。我曾经在脑海中已经将我们的未来规划好了，却在你转身的一瞬间，掉入了深渊，让我再次回到寂寞的身边。。。。

75、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。

76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手

77、 黑猫警长，海绵宝宝，哪吒传奇，多啦A梦。就是我童年的四大名著。

78、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

79、假如你看到了我，证明你看到鬼了。

80、晚饭后 ，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

81、未来儿子看娘给你摇个爹地@

82、我不会试图摘月，我要月亮奔我而来。