2021年最牛QQ的搞笑个性签名 要在江湖混

1、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

2、给我个机会，我还个惊喜。

3、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

4、期末了,我的中文名是过儿,英名是pass,曰本名是不挂科子,韩国名是权要过,俄斯名字是必过特罗夫斯基

5、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

6、男人有了烟，有了啤酒，也就有了故 事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧！

7、“妈，你知道单身狗是什么意思吗”“不就是想你这种没对象的就是单身狗吗”“……”

8、你说月亮代表你的心，接着下了一场大雨

9、一男的对女的告白。女：“我不想早恋。”男：“哦……那我们早婚吧！”。

10、“地球都有两个了花千骨都要大结局了旋风少女都演到一半了狗都有伴了………” “人说话” “我喜欢你”

11、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？

12、无商不奸,看似商店里的店员们是个团队,说白了,就是团伙。

13、我的朋友都不喜欢我戴眼镜，因为那样他们天天都是帅哥。

14、广告就是告诉我们，钱还可以这样花。

15、当别人嘲笑时，你只管飞翔。

16、那些看上去性格单纯的女人，无论是真的还是装的，都表示她的过去或者背景绝对不单纯。

17、因为我不相信自己，不相信你，不相信一句话叫做真心真意。

18、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

19、对你的死心塌地，却换来你的薄凉一夏。

20、买双手套，老板要我说就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想给了张，他很麻利的找了我

21、你赢我陪你君临城下，你输我陪你东山再起。

22、站的高，尿的远。

23、百度也搜索不到，你這樣厚臉皮的人

24、一天，在飞机上，我用手指敲着机舱，旁边一小女孩就对妈妈说：“妈妈，妈妈，快看那位叔叔在打飞机”我晕

25、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”

26、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

27、小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的？我？

28、但男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

29、你以为你是在玩生活，其实生活实在玩你。

30、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

31、上帝说：每个人的隐忍，都有一定的限度，不要到时后悔莫及。

32、大家支持我，因为我这样的叫帅气。

33、不要以为哥长的不帅，哥只是帅的很低调，谢谢谢谢。

34、等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

35、我才发现。有些人，不知不觉，就淡了关系。已经走了那么多人。

36、哎哟，您这么忙还亲自上厕所啊。

37、我们会相遇在这严寒的冬季,只为给你最温暖的心动

38、别问我为什么不高兴，麻烦你直接把我搂进怀里。

39、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？

40、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比 逗比心甘情愿、傻比死心踏地。

41、同样是拿望远镜、在战场上被人称为将军、在家里就变成流氓了。

42、某一情侣分手后，从不玩游戏的女生为发泄就竟去玩穿越火线，因为他特别想杀人。

43、我有一个小秘密窃喜到哭泣。

44、每当大人夸我文静的时候，我想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类阿。

45、世界都为你黯淡，你却笑得很无奈。

46、或許、我們都懂，只是不愿意面對。 即使、我們多么不愿意，也只能強忍著。 這就是現實

47、我的人生有A面也有B面，你旳人生有S面也有B面。

48、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

49、儿子推倒积木的时候，总是大喊一声：城管来了。

50、给你根骨头叼着赶紧走。

51、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

52、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。关于骂人不带脏字的句子

53、爱情就是那外星人，听的传闻不少，见过的还真是不多。

54、记忆中最受欢迎的老师一定是上课上到一半就开始扯犊子了。

55、奥特曼虽然厉害，却没有泡妞的能耐。

56、我感谢所有那些在我最需要你的时候掉链子。

57、- 你用优雅姿态、说你不回来

58、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

59、我是很花心，只不过是把心都花在你身上了。

60、我的男人，你别碰，碰了你就精神病。

61、农夫三拳有点疼

62、女：称一次体重要多少钱？老板看了下她，道：可能，也可能元。女：为什么？老板：称一次，把秤压坏了是元。

63、你有没有过 买东西把钱付了之后，人家找了钱。东西又给忘拿了=、=、次奥。

64、声不在响，气通则行。味不在浓，冲鼻则灵。斯是放屁，人之常情。

65、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

66、问：什么情况下等于答：在国庆遇到中秋的情况下！！！！

67、老婆说他最近心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去？她说：“胸小，做心电图，让人看见多丢脸！”

68、時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆心就斷了；有的人頭變尖了；有的人花邊很漂亮，這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫的筆，只有他們能做選擇題。

69、远看山有色，色狼；近听水无声，水货；春去花还在，花和尚；人来鸟不惊，鸟人一个。哈哈哈哈。

70、虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。

71、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!

72、不是我爱熬夜 而是黑夜需要我这颗璀璨的星

73、就算盐遇到菠萝，也可以发出甜的味道。

74、那所谓的坚强、无非是那无谓的逞强

75、姐不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。。

76、竟然有人说我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我的黑眼圈

77、待莪長發及腰，就紦咜剪叻賣叻，然後莪們去領證，恏仫。

78、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。

79、我还是好喜欢你，像领导批你，不问东西

80、你们之所以喝鸡汤，是因为肉都被别人吃了。

81、我这一生也就只有两件事不会—这也不会，那也不会。

82、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

83、男人的承诺，地毯的水货。

84、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我吧。”

85、一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷，--于是就变成了冰糖。

86、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

87、往前一步是幸福，往后一步是孤独。《毕加猪》

88、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

89、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

90、煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。

91、要在江湖混，最好是光棍

92、还在考虑进你空间要不要删除访问记录，结果一看，我连访问权都没有。

93、我妈妈说：看见的不一定就是真的

94、曾几何时，你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归。