搞笑名言个性签名_那些暧昧的小情绪

1、上课困了的时候，一句话能让你马上精神百倍。那就是老师说的“下一道题我请同学上来做”

2、装逼的、装够了没、大家都是人、你成不了神

3、／对自己心软成不了大事

4、那些暧昧的小情绪，已经被我沉淀成永远了。

5、如果你恨一个人，就把qq头像改成他的照片，天天上线隐身。

6、女人：我如何判断男人以后是否会对自己好呢？屁：你可以看看男人现在是怎样对他母亲的！这就是一个男人未来要女人扮演的角色！

7、路边野花不要，这是谁唱的歌。一看就是个傻逼，不采照样别人采了

8、有木有人和俺一样，关着灯又不敢睡，开着灯又睡不着

9、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

10、即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们依然需要时间来成全和考验！

11、秀发去无踪，头屑更出众

12、有吃奥利奥学着电视上的扭一扭吗 其实根本扭不开！

13、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面下着大雨，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。

14、只有在洗衣服时不觉得衣服少。

15、七夕情人节，别再问我怎么过了。难过~难过~难过~。

16、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

17、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦

18、为什麽我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

19、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

20、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！

21、男人的恭维就像香水——可以闻，但不可以尝。

22、老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前，说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，”就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”，果然不能让男人带孩子。

23、皇天在上 厚土为证 草民愿意以身上二十斤肉 换期末考试全部通过

24、小时候总是随地小便，现在想起来，唉！罪过啊！！！

25、我对于脏话的概念,只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词 跟有无家教素质一点关系都没有。

26、祝“中秋节”快乐，奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。

27、脑袋空不要紧，关键的是不要进水。

28、我不花心，从小到大只谈了恋爱而已。

29、大风吹倒梧桐树——自有旁人说短长

30、能不能再爱我，能不能陪着我，能不能永远一生不放弃我。

31、在午后的阳光里，我笑的如此苦涩。

32、佛曰：俺也用妇炎洁

33、你总不能因为喝水的杯子摔坏了就再也不喝水了吧

34、生前不必久睡，死后必会长眠。

35、那位老板有心情卖，麻烦卖我几斤回家喂猫

36、- All things in their being are good for something. 天生我材必有用。

37、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？回答：因为，敌人的敌人，就是朋友。

38、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫。

39、到现在，沵还是死性不改爱着俄

40、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

41、路漫漫其修远兮，奈何老天把雷劈，大门破了一个洞，吾将上下而求“锁”。老来孤独无人爱，只怪当年有早恋，天若有情天亦老，早恋让我死得早。呜呼哀哉。

42、你可以重重的把我给打倒，但想都别想我求饶。

43、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ”

44、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……

45、老天自有安排，我要回家里等待老天的安排。

46、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

47、如今客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。

48、对男人好不如勾引男人对自己好。。

49、在這孤夜之中 竟沒有一顆孤星 我徘徊在黑暗邊緣 尋找那片屬于自己的天空

50、切记，背后说别人的话一定必须是好话。

51、“卖萌究竟是褒义词还是贬义词？” “看长相。”

52、世界上有一种爱，任你肆意的去索取，却从不需要报答，这种爱叫母爱，这个人叫母亲！

53、“你坐过最挤的公交车什么样？” “只是路过公交车站结果被挤上了车”

54、挑水带洗菜——一举两得；两得其便

55、甲：你不要哪壶不开提哪壶！乙：我提的就是这一壶，

56、爸爸给岁女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫:“妈妈快看，爸爸泡妞啦。“

57、你说 是不是见色起意才决定日久生情的呢

58、不是每一句〈对不起〉 都能换来〈没关系〉

59、獸星：豬你生日非常狠地快樂，祝賀你又長了一年的皺紋了啦……離滿臉褶子又近了一步啦……

60、生活不能改变，我就改变，谁也甭想破坏我的好心情。

61、我每天上班的心情比上坟还沉重！

62、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。﹊

63、我狂妄，又怎样？

64、有人说我长得帅 我笑了 结果他们说我笑起来更帅。

65、每次你望向我的时候，我都会望向一边，每次你望向一边的时候，我都会望住你。

66、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。

67、゛ 无 论 再 怎 么 解 释 丶你 永 远 不 会 懂 Ⅲ

68、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

69、去了学校机房才知道原来平时自己开机击败的机器全在这里

70、如果用快乐去丈量，人生其实很短。

71、我……曾经含情脉脉地送了我女朋友一把手工做的榔头

72、什么叫我看不起你啊,我压根就没看过你

73、单身好，单身好，想和谁好和谁好。

74、天光光，月慌慌，正是偷鸡摸狗的好时光！

75、模仿往往是貶低自己的做法。

76、我坚强的笑容背后，又有谁能懂我的痛，笑的肌肉真的好痛。

77、“老师，我想请假。” “你怎么了？” “我晕课。” “滚！” “谢谢老师！”

78、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。——羽洛先生《作乐乌托邦》

79、姑娘，你不穿衣服，是对那个男人不满吗

80、一女生面對秀麗山河高喊： 祖國啊！ 我的母親！ 一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊！ 我的丈母娘

81、某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。

82、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈

83、都快准备好了,再等等我.还有,圣诞节我想和你一起过,我爱你!

84、根本不需要理由，一句不在乎了就可以随便去伤害你

85、曾经的我们就像连体婴、如今的我们形同陌路。

86、有什么困难尽管跟我说，反正我帮不了你，哈哈