经典霸气搞笑的微信个性签名_卫生巾那么贵

1、我愿用身上斤肉换期末全过！各科满再送斤！上不封顶！有肉，任性！

2、佛曰：打架用砖乎，照头乎，使劲乎，乎不死在乎。

3、我还是好喜欢你，像你妈打你，不讲道理

4、女：“你愿意做我的太阳吗”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”。男：“我愿意！”。

5、"寒假约吗?" "数学及格就约。" 我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

6、期末考试怎么办，贾斯汀比伯告诉我们，背呗背呗背呗哦。

7、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。

8、是不是非要互相伤害才叫活着精彩？

9、谁能知道坚强的外表下也有一颗脆弱的心

10、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

11、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?—猪也正纳闷呢。

12、挤在北京，给首都添麻烦了

13、QQ会员的图表好像鸡咯咯哦、一点不像企鹅。

14、如果你饿了就打电话给我哟，我随便嚼个零食给你听。

15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

16、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字--我招。

17、我一直在找一个人, 让我相信幸福是真德

18、我都姓了一辈子“钱”了，难道还迷信钱吗？——钱钟书

19、爱情像喝下的酒ヽ越昰想借酒消愁越让秂难受 づ。

20、╰︶￣ 所 有 的 所 有 , 都 只 是 空 气 罢 了 。

21、这年头，我们都在进行着驴唇不对马嘴型的对话

22、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

23、弱弱的问一句，谁手机带蓝牙??哥手机木有流量了，能传点给哥吗?哥下个月还你双倍

24、一同事刚刚在填写简历，其中有一条是这么写的：连续获得XX大学优秀毕业生称号。

25、▲▲ 脚踏两只船 ， 不符合经济原则﹪

26、姐从来不抄袭，但没说不复制。

27、当你走在路上 突然想起什么很好笑的东西 然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容。

28、闭上眼睛，我看到了我的前途……

29、哎呀！今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，海鲜，排骨，哎呀太丰盛了。。。。。我都不知到该泡哪一个了？

30、一张成绩单，是多少个家庭支离破碎 -

31、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了

32、小鸟虽小 ，可它玩的确是整个天空

33、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

34、网上说男女最萌身高差是十五厘米 我一米六 请一米四五的男生联系我一下 谢谢。

35、笑容触摸不到灿烂，悲伤依旧婉转

36、我一直想到你房间去看月光。

37、在校格言：能不去的课尽量不去。

38、要什么？” 学霸“向前进” 学渣“向钱进.” 行星饭“项前进”

39、不要以为你对我说“我爱你"、我就会爱上你。

40、对统考说：我是一个苹果，过过过，过过过

41、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

42、上次跑操的时候，我们班主任特大声的朝我们班女生喊：你别两手放胸前面，像捧了两奶瓶似的。

43、任时光匆匆流去我只在乎你，心甘情愿感染你的气息。

44、我习惯了你的温暖 我眷恋着不忘  

45、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么？

46、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。

47、不想变天鹅的丑小鸭不是好小鸭。

48、间歇性郁闷症发作期间，有事烧纸，没事sei钱

49、男人太出色引小女人太出色引的却是流氓。

50、这个世界上人人都是演员,别人都爱装正经,我就爱装不正经。

51、人生的意义并不在于拿一手好牌。 而在于如何打好一手坏牌。

52、禽兽都有半点怜悯之心，可是我一点也没有，所以我不是禽兽。

53、我知道，赖床是个坏习惯，可是我就是戒不掉。

54、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye。

55、五 月， 印 称 出 的 气 氛 ， 总 是 那 么 的 悲 凉 。

56、穿西装打领带，头上套一个塑料袋！

57、距离、亲手把我们的爱情摧残的分毫不剩。

58、考试的时候老师拍拍我说：这位童鞋，醒醒，还有半小时收卷了，把你的试…

59、我的努力是你看不到的辉煌。

60、所谓旅行其实就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

61、执你子手，将你拖走

62、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。

63、“你有病啊”我有病怎么了“你有药啊。

64、尔最大的敌人就是尔自己，别怕有坎坷， 直往前走 尔就会看到光

65、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

66、别和我谈理想，戒了!

67、在多的话语也抵不过你的一句新年快乐

68、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地

69、太陽當空照，花兒死翹翹。