愚人节个性签名大全

1、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？

2、七夕节是用来分手的，愚人节是用来告白的。

3、如果我可以戒烟戒酒戒熬夜 那我也可以戒了你

4、现在给“我爱你”她也会回复“我也爱你”。

5、☆★☆★、愚人节要到了一大堆真心话要浮出水面了

6、以前觉得喜欢可以当饭吃 现在觉得还是饭好吃

7、问世间情为何物 直教人一脸懵逼

8、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

9、明月几时有，把酒问青天.青天说：滚你丫的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

10、今天特别要小心，走路说话要当心，朋友邀请需留心，承诺真假需分清，事事都得要用心，免得被人当开心。愚人节到了，一定不能大意哟!

11、在夜深人静时，人是极度感性的，一切基于感性的表白都是耍流氓

12、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?

13、打你就打你，还要挑日子吗?

14、去年的愚人节那天，你向我告白，那么，以后的每一个愚人节，我都想要和你一起过。

15、你要记住 无论最后我们疏远成什么样子 一个红包 就能回到当初

16、只有我知道，你为今天付出了多少，你坚强的面容下隐藏着多少悲伤。我知道，我都知道你的苦，你无法诉说的心痛！他们怎么可以，过愚人节都不通知你！

17、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!

18、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子

19、一辈子有多少真心话是以开玩笑的方式说出去的

20、善良没有错 只是有些人怜悯不得

21、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份钱的烤鸭。”

22、我不想活了 但我没有去死的勇气

23、食堂打菜时“阿鱼,给我一个姨”。

24、请不要在愚人节的时候骗我说喜欢我....我很傻，会当真。

25、我没什么出息 就想花你的钱 睡你的床 做你的老婆。

26、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

27、我决定摔硬币 摔碎了就好好听课。

28、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这钱整不晕你。(愚人节绕口令)

29、你说你操了不该操的人 你的几把满是伤痕

30、敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。

31、今天跑调了、忘记走D调

32、愚人节都不会有人给我表白我知道

33、其实天天都是愚人节，大家都在互相欺骗着

34、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了!

35、我给你一季春暖花开，你赐我一世心安

36、太饿了又没有零食吃，于是冲了一杯感冒颗粒来喝，暖暖的很贴心。

37、你让姐过愚人节，姐让你过清明节

38、你身边肯定有这样一种人 最贪吃是她 最懒是她 最瘦还是她

39、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

40、拥抱要轻，笑容要真

41、月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

42、我笑了在这个社会谁不是外貌协会。

43、我正在期待那天的那句真心话

44、人的染色体有。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

45、谁对我的感情能像，对人民币那样的坚定啊?

46、在你要离开我的时候，你都会说都会说，都是我的错，那又什么作用?

47、好久没你消息了心里很乱，寻遍你爱去的池塘就餐的小屋睡觉的草坪.这么大头猪咋就丢了呢.仍不见你的踪影心都快碎了

48、你虽不富裕但我和你在一起依然很开心，我还是愿嫁你我不在乎别人的看法我只知道和你在一起我们都很开心。

49、只希望在我爱你的时候好好爱我

50、第一个喝牛奶的人,告诉我,你到底对牛做了什么?

51、最喜欢的对白：“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？” “被我喜欢。”

52、什么浪够了我带你回家你根本就不用回来直接死外边就行了

53、我爱你是真心话，也是大冒险。

54、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”

55、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁！！！”还他妈带着颤音。

56、昨晚我朋友喝多了 把我养的仓鼠丢了出去 并大喊 去吧。皮卡丘~

57、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

58、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。

59、你这么厉害天安门挂的怎么不是你的照片啊。

60、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

61、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

62、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

63、你既不是学霸又不谈恋爱你整天在学校干嘛 我在看他们谈恋爱。

64、愚人节、愚弄了我最爱的男人ゝ

65、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我

66、明明认识见面却不能打招呼这种滋味很痛又难说

67、让我住进你心里 或者你的被窝里

68、在愚人节那天我和你说我喜欢你我爱你我需要你你会信吗嗯哼

69、我说我爱你是真的你明白吗你了解过我的心吗？

70、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

71、想打电话却不知道该给谁打翻开电话簿。

72、有人说：小姐，你好二阿。 我笑着说：我一直都你才晓得吗?

73、“愚人节打算怎么过？”“我打算去表白”“为什么？”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！”

74、你永远不知道，为你胡思乱想的人有多么爱你

75、是人都会摔跤 你要聪明找个摔得不痛的地儿 比如 我的怀里

76、过了愚人节就是清明节，所以没必要死那么早，你尽可以过两天再死的。

77、你美，你除了万圣节还有哪天不用化妆？

78、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

79、你的一句我爱你，我连手机都差点没拿稳。

80、自从不要脸后做人轻松多了。

81、我的盖世英雄会开着飞机带着冲锋枪来接我

82、不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会

83、只要我呼吸 我就爱你

84、睡醒起来 打开QQ 瞬时觉得像错过了几百个亿一样

85、主角和配角的区别就是 配角中枪的时候会瞬间死 主角中枪而会慢动作加遗言。

86、执子相看，你我注定生生世世。

87、人生有苦有甜，果冻有酸有甜。