2021女汉子搞笑微信个性签名精选

1、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

2、世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。

3、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

4、冬天里的阳光，也不一定温暖。

5、没理由啊！老子这么好一个男人，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍的了扮得了正太演的了大叔，玩的了小清新，咽得下重口味，装（真）的了处男，玩的了，穿的了水手服，挥的了小皮鞭，听得了音乐会，吃得了大排档，你吐槽我就毒舌，你面瘫我就腹黑，你讲荤段子我拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空，能看文艺片迎风流泪，也能瞅着重口猎奇面不改色，我乖乖男上进青年天天图书馆，我自甘堕落喝酒动辄夜不归寝，敢基敢腐不哭不闹，有情有义没名没分，表面云淡风轻，内心惊涛拍岸。老子这么好一个男人居然还没有女朋友？

6、螃蟹在沙滩上看到兔子，便笑它说：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样了，走路都横着啦！

7、爱的起，我等的起，只要心里还存在，那我一直都在。

8、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能。

9、一早醒来我以为我又长高了原来是被子盖横了。

10、黄鼠狼等食——见机行事

11、谁 敢 说 我 不 可 爱 ，我 就 说 他 没 品 味

12、有钱的男人不会变坏我怎么不信

13、我没有输在起跑线上，我是跑了一段才输的。

14、感谢打击我的人　让我学会了打击别人　。

15、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！

16、死蚊子又咬我的脸，你是第一天出来混吗？不知道咬人不咬脸的规矩？

17、待你作业写完，借我看看可好！

18、别人复习是查漏补缺，我特么的是女蜗补天

19、我想跟身边的朋友说声对不起 这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。

20、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

21、作业君问我：“约不约？” 我摇着头：“不约！” 可是我麻麻非要我和他喜结连理，所以七夕只有作业君陪着我。

22、喜欢你的占有欲 让我觉得我对你很重要。

23、你这个没良心的.昨夜在你房间里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说.老实交代.请稍後再拨.你拨打的号码正忙。

24、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！

25、同是自来水， 但就是感觉厨房的比厕所的干净

26、爱我就大声说出来吧!恨我就藏在心里咯

27、五一出去旅游有什么好建议？“别去！”

28、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

29、虽然皇帝后宫佳丽三千万——可是它的铁棒磨成绣花针。

30、做像我一樣的神仙，有煙也必須有火

31、不要问我为什么世界上的腐女一生推不要问我为什么奇迹的世代五彩斑斓不要问我为什么蛤蜊家族玩天气预报不要问我为什么变态可以和杀手共存不要问我为什么敌人的敌人就是朋友不要问我为什么你们的败北是绝对的不要问我为什么我只是你们的敌人罢不是朋友，不是队友，不是陌生人，更不是恋人，我们是……敌人！

32、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

33、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

34、一輩子都記記不了，你給我的關心和保護

35、一天喝一罐王老吉，小姑娘漂亮的招人迷。

36、不管是白帽子，黑帽子，会变绿的绝不是好帽子

37、暗恋的人没有，想暗杀的一大把。

38、打是親，罵是愛，愛得不親用腳踹

39、感情若不忠请趁早离开，即使你玩赢了终有一天会还回来，因为这就是报应。

40、瘦子无聊的时候可以数排骨，胖子无聊的时候可以摸摸肚腩

41、若说姐不够美，全世界不准谈恋爱

42、我要绑着松软的麻花辫儿 蹦蹦跳跳地跑到你面前 优雅淑女地转个圈儿然后温柔的打个招呼：“嘿 你鼻毛露出来了。”

43、看见你的上线通知 多想说句想你 却没有资格 因为明白你不再属于我。

44、你说你看不惯我,搞得我有多看得惯你一样,　其实我压根就没正眼瞧过你

45、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么。

46、公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。

47、这个世界上，女人变脸可以与天气变化相媲美。

48、烟雨依旧、朦胧了谁与谁的海誓山盟

49、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事

50、不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远

51、你有本事就爱我一辈子，你能做得到吗？

52、想去旅行不带上你。想去重生为了自己。

53、电脑一开一关，一天过去了；电脑一开不关，一个寒假过去了

54、你从未看见，你每次转身，我黯淡的目光

55、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别逗我，说的好似你搬得动似的”

56、平常心，看平常事，诚信待每个人，（、没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交。

57、你姐傲的是资本，你傲的是风骚。

58、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

59、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

60、QQ名字再好，再拽，没用滴！备注胜于一切。

61、天天侃大山，真不知道你从哪儿来呢么多话题，真好。

62、所有的保安都是伟大的哲学家,他们每天都会重复的问三个哲学问题： 你是谁 从哪里来 到哪里去

63、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

64、最怂的就是明知自己是备胎却还舍不得离开。

65、大叔、笑的时候记得捂住嘴巴哦、小心您的假牙。。。

66、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼……我擦……

67、相信每个认为直接很搞笑的孩子都是悲伤的。

68、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

69、 今天，有人说很热。下午竟穿了棉袄。我问他，他说书上说这样可以散热，后来热的中暑了。

70、最好的减肥药就是吃饭的时候看着你

71、感情不需要诺言,协议与条件.它只需要两个人:一个能够信任的人,与一个愿意理解的人

72、一块切糕一平方，一个切糕换套房。

73、因为一个人，爱上一首歌，因为一首歌.看清了自己的那份被迷惑了的心。

74、男人最怕被别人说小·女人最怕被别人说老

75、同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：点。

76、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱 ,六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

77、不知道，你们有没有听过这首歌：路边的野花你不要采。

78、昔月咯：我很想知道当我的名字滑过你的耳朵你的脑海会闪现出一些什么

79、请相信。男人的爱只有一次。就如同在这世界上看不到第二只相同的蚂蚁。

80、你就是个老黄瓜，知道老黄瓜只能干嘛么？就是拿来配配菊花，然后凉拌切丝。

81、他想出轨，和你优不优秀没有关系，即使你是仙女，他也会惦记别的母猪。

82、自从看到那些所谓的美女们纷纷向大款投怀送抱之后，我就已经心灰意冷，对美女也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在世上还有什么意思?没想到，没想到，今天可以一睹小姐的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。

83、孤單落寞地身影，拖著回憶一起沉淪

84、如果你熟练地运用"关我屁事"和"关你屁事",就可以省下人生的时间。

85、买了条裤子丶上面写着“不可水洗丶不可干洗丶不可漂白”。难道这条裤子是一次性的？

86、有一种尴尬叫做和父母一起看吻戏。

87、世界很现实? 不，现实的是人

88、如今社会，是用开水瓶泡方便面的社会。

89、爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……

90、论坛楼主：我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧.暴强回复：你可以买QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型

91、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

92、把权利的“王”和金钱的“元”加一起！才玩的成！

93、中国汉字仅三个，即可涵盖人生要领：尖——能大能小；斌— —能文能武；卡——能上能下。