特别搞笑的qq个性签名

1、姑娘，別再胡思亂想了，世界上最愛你的那個男人已經娶了你媽媽了。

2、无风吹大浪，梗有人上当。

3、穿花裙子出门看见路上风大别的小女孩裙子都被吹起来看到内裤了吓得我赶紧回去换一条好看的花内裤再出门

4、我本来有两颗心，一颗伤心一颗开心。但自从认识了你，就只剩下伤心，因为我开心死了。

5、不是哥变心快，而是那妞不值哥等待。

6、宁愿坐在宝马车里哭泣，不如六块钱的麻辣烫来的实惠。

7、你的微笑丿染指了我的小小天空

8、我狠狠哭了一整个冬天，把你留在昨天做纪念。

9、别人装作看不见你不是你镶金边了而是你像胡椒粉一样刺鼻。

10、不要拿那句 我爱你 当你乱搞的资本

11、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。

12、我的新年愿望是可以把体重分一点给身高和分数

13、用精神病的眼光去看这个世界

14、有些歌，写的不是我们却和我们那么像

15、宇宙毁灭必备的原料。连半兽人都瞧不起你的半兽人。

16、春天应该是春暖花开才对，怎么会落叶满地。

17、现在听到你的名字已经不会再反射性扭头了 但却会猛的一僵　。

18、有心才会累无心无所谓

19、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

20、把握好现在的机遇，展望于未来的美好

21、我很想失恋，但是我连恋爱的机会都没。

22、电视剧中的结局肯定是圆满的，则在现实中我们要努力创造那圆满的结局。

23、恩，就这样，很好。你很快就会失去爱你的我了

24、不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到。

25、曾为你相信明天便是未来 而偏偏我要的相濡以沫 你给不起

26、我不要互相亏欠，不要藕断丝连。

27、“据荷兰通信权威发现,今年所有手机计算器用除以屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪,很惊人的事情!暂时无人破解!太神奇了!”

28、是谁把谁如此的举足轻重；又是谁把谁这般的轻描淡写

29、给 我 来 瓶   吧 ， 我 想 洗 洗 脑 。

30、爸爸是我的挡风墙，妈妈是我的遮雨伞；回家的路再长，离家的途再远；除夕一定会，全家大团圆！祝亲爱的爸爸妈妈身体健康，万事如意！

31、这世上会有很多出人意料的事 比如 你以为我会举个例子。

32、有一天我要带上我最爱的那个人去到每一个爸爸去哪儿去过的地方，告诉他这里给我过感动

33、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。

34、遥想公谨当年,小乔初嫁了,使我不得开心颜...无语

35、我将踏上追随你脚步的列车，寻找失散已久的对心人。

36、小时候希望快点长大长大又希望变小"

37、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了。

38、谁说爱能让人永生，可估计说这句话的人早已经死了。

39、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。

40、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！

41、刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想买了……

42、是风，无情的把我从女神吹成了女神经。

43、孩子啊，这世上有个词叫淡定。暴力是没脑子的人在冲动下的产物。

44、别问我为什么不回你，我不是高冷，只是手冷

45、其实我能打败饥饿的最大诀窍就是懒。

46、屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，就是屎的冤魂。

47、答：离开你我就会死的。

48、如果英俊是一种罪那我已经罪恶滔天；如果有型是一种错那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨我又怎能逃得过?

49、我的字典里没有分手，只有甩你。

50、奇迹会发生在相信奇迹的人的身上，这句话千真万确。真的。

51、军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅——

52、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

53、我们生命中出现的所有课题，都是为了唤醒，而不是惩罚。

54、别总拿自己饱经风霜的脸说事

55、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

56、记忆中曾有过一轮圆月，只是那轮圆月被天狗吐食了，如今只剩下一片漆黑。

57、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

58、我们都是孩子，会抽烟。会喝酒。会打架。会骂人。

59、跟着人群走下去吧就这样微笑地走到最后请千万千万别再哭泣

60、哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!

61、生活就像曾哥的音乐，时而不靠谱，时而不着调。

62、你说梦想很远，我要我们走到比梦想还远的未来。

63、没有人民币，别放那个p！

64、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

65、“我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服”“看着不舒服”

66、秀恩爱的人换了一批又一批 只有我 雷打不动地单身。

67、我就是喜歡他，你咬我啊！

68、看新闻了没，京东cEo刘强东和奶茶妹妹结婚了不知道刘强东管章泽天的爸爸是叫大哥呢。还是叫岳父呢。叫岳父，他们同岁。叫大哥，他娶他闺女了。不叫也不合乎礼节。还是叫老乡或者同志吧。我好像有点瞎操心了。管他们怎么叫呢。

69、离开多么可畏 我放你走怎样 。

70、我们之间的海枯石烂，作秀给谁看。

71、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

72、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

73、一个能够让你停留下来的城市，那里一定有你的爱。

74、不顾一切，原来这才是爱情。

75、今天兄弟被学保处几个老师打了，然后他不上了，兄弟我想告诉你，等我以后混好了，那些打你的老师一个别想逃。

76、哎，你不觉得益达广告很浪漫吗？浪漫个屁，就像两个小偷在分赃， 这是你的一沓，不，这是你的一沓。

77、外遇跟艳遇的区别在于：前者是勾搭上 后者没有下文

78、你不可能让所有人满意 , 因为不是所有人都是人

79、老师说我脾气好，表情酷，内容很丰富。

80、问世间情为何物? 佛曰：废物。

81、遇见你的时候所有星星都落在我的段位上。

82、一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜

83、眼睛一闭一挣一节课就过去了.,!

84、那些自作多情、作茧自缚的妹子，恭喜你们，活得还不如一个疯子，疯子至少活得张狂自在

85、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

86、您就像一阵风吹着吹着就没了没了没了又吹来了

87、最美的痕迹叫做回忆

88、明天就要见对方家长了，好忐忑啊毕竟是我先动手打他家小孩的。

89、鹬蚌相争——渔人得利

90、假期有活动的 不要来叫我 直接来接我 动作要快 姿势要帅。

91、放假不过是换个学习的地方，罢啦。

92、李逵断案——强者有理

93、天黑上路就是孤人独自行！天空一声鸣以为还有一只雕兄，原来是乌鸦！

94、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人都像我一样纯