这些个性签名引发了我逗比的潜质

1、为了艳遇，我奔了城市，乡镇，农村，N条街道

2、我们会不会像早上的草露一样，被太阳蒸发升到天空，变成雨又回到地上一样复合呢？

3、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的。凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！

4、今天听见一个女生对一个男生说：“你都那么黑了，还打什么遮阳伞？”男生看了女生一眼，说到：“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”女生一脸黑线。

5、哎，想到大家百年之后都一样，你如今做的过分事情，我也就都能原谅了。

6、姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩。

7、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

8、我在别人面前傻傻的笑，却没有一个人懂我，其实，我的笑容隐藏着伤。

9、胖点证明咱的心理健康。

10、是否一定要爱到我们都痛彻心扉，这感情才算是完美。

11、我感觉你像两头猪、因为一头猪已经不能形容你的蠢。

12、我就奇怪了，为什么总有人说我帅呢，烦死啦!

13、我妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。

14、雷公电母大笑三声：这次发生在地下，看你怎么往我身上赖。

15、一日夫妻百日恩百日夫妻似海深海参要比虾仁贵虾仁两块五一斤

16、是不是月老和孟婆曾是情人。。一个断了红尘。一个牵了情丝。

17、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。

18、一场英语听力下来、唯一听懂的就是开始的那几句中文。

19、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。

20、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。

21、其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁

22、败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。

23、刚学理发就碰上大胡子——难题

24、不怕神一样的敌人，就怕狗一样的哥们

25、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。

26、老子下個學期好好學習，虐爆那些名次排在我前面的人！

27、想到你之后，我就想莫名其妙的笑。

28、今天，天气真好。可烟不听话、我得去抽他！

29、长的美有用吗？能当卡到银行刷吗。

30、要 是 拿 着 我 的 照 片 找 我 、这 辈 子 你 也 找 不 着 我 。

31、搞基虽易，生子不易。

32、要多笑啊这么多年的牙可不能白刷。

33、年：你就是吃饭吃的多了点，睡觉睡的死了点，办事办的傻了点，说话说的结了点，个子长的矮了点，肌肉长的少了点，头发白的快了点，眼睛睁的小了点，放屁声音响了点，收到短信笑声震耳了点，除了这些你就是一个标准精明完美的男人!

34、在世谁无罪，犯点小错无所谓。

35、那些过去，肮脏如迩的记忆，让人觉得鄙夷。

36、高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”

37、最好笑的是隐身对其可见，你却视而不见。

38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号

39、无所谓谁伤害谁了，彼此的过客而已罢了。

40、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年！

41、有人问我相信患难见真情么?我说不相信,我只相信钱这玩意,能让两个敌人握手,也能让好朋友互相扇嘴巴子。

42、小时候一直以为芝麻长在草莓上，长大发现芝麻长在猕猴桃里面

43、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉。

44、特别能吃苦这五个字我只做到了前个字。

45、形同陌路跟陌生人没有区\

46、现在的都太坏了，比白，比女生高，比女生漂亮。

47、体重不过百，不是平胸就是矮。

48、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机，不知亡国恨，隔江犹唱双截棍，何事长向别时圆，还会天马流星拳。

49、假如女人是本书，很多女人只有：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

50、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

51、你长得很阳光、不过就是看着挺刺眼

52、一天公交车上 ，想拿出手机看看几点了，谁知道手一滑掉地上了。口袋里的一元硬币也带了出来掉在地上，旁边一哥们说：“看这手机摔的真厉害，话费都摔出来了！”

53、要有多大勇气，才能冲破心里那道底线？

54、用诺基亚的不一定是穷人，但用的很可能少个肾。

55、你可以忘了受过的伤但别忘了它给你的教训。

56、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍

57、你嘴巴那么毒，经常喝农药长大的？

58、我的长短你不清楚，你的深浅我不知道，试试就行了。

59、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”

60、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上帅哥到处有，他会比你更温柔

61、你可以没见过我生气但别以为我没脾气

62、爱你不早也不晚，你-妈-逼里说快板。如果这都不算爱，你-妈-逼里喊段麦。

63、阳光好，多出去晒晒，没准晒黑了就没人说你白痴了- -

64、人生最终的不是站的方向，而是所朝的方向

65、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行

66、跟谁舒服就跟谁在一起 无论友情还是爱情。

67、商女不知亡国恨 隔江 犹唱 双截棍

68、你曾经给我的，一直都在我心里，从来不曾变过

69、爱可以简简单单。但不能随随便便。

70、石頭剪刀布∶贏了要你陪我一輩子

71、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

72、只要手中的钞票是真的。其他的东西是真是假都不要紧。

73、营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午…

74、考完后，学习好的学生说：“我考完了”。学习不好的学生说：“我靠！完了。

75、小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃！

76、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的!!

77、您好！您的好友在中秋节为您点了一首歌曲，曲名《当》，现在请您拿一个脸盆往自己的头上敲一下，您听到了吗？谢谢！点歌完毕

78、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…

79、男人最可爱的时候是他乱吃醋又不承认的时候。

80、一根线划过你的脸，上半节就全是皱纹，下半节就全是腮。还有脸说是帅哥，整个就一元谋人！

81、点着蜡烛是多么浪漫的一件事 我们却用来写作业。

82、你这么多年行走江湖就素靠脸皮防身呢是不——顾异的《新浪微博》

83、我被交配到最西边的地方发书。

84、我以神的姿态闪耀在这美的瞬间凡人勿扰…

85、老虎不发威，你当我是HELLO KITTY！

86、我不是那种几个飞吻就能打发的人 有本事你真亲过来呀

87、 其实，我很羡慕电视剧里的课堂，因为，要上课的就那么几分钟

88、我一天只想你一次，却持续了24个小时。

89、女人的道理就是没有道理，女人的逻辑就是没有逻辑。 -

90、一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

91、老师，我们可是交了暑假作业的钱的，为什么为什么木有答案呢？你们不可以私吞的啊！这钱的可是血汗钱哪！

92、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

93、以后等我有个孩纸就起名叫夏课，看哪个老师还敢叫他回答问题。

94、掂量着生命的意义 无价却也无意

95、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

96、别拿你按视频的速度来挑战哥拉黑你的技术，