微信非主流搞笑个性签名 自打入夏以来啊

1、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！！

2、世界曾经颠倒黑白,如今回归绚丽色彩

3、穿丁字裤不是你的错，但你在里面还垫了个护垫就是你的错了

4、姑娘莫怕，等待白馬青蛙來解救你們

5、爱情就像吃口香糖，吃到变味就直接吐掉。

6、wo 不 能 让 所 有 人 满 意 , 因 为 不 是 所 有 的 人 都 是 人

7、有本事把事办好，没本事把人做好。

8、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化。

9、假如你能懂我一半心伤，怎么会对我的痛视而不见。

10、一开始，从一开始，都从来没有听过。

11、世界都为你黯淡，你却笑得很无奈。

12、丑不是你的错 蠢也不是你的过 但把丑和蠢发挥得淋漓尽致 也不能作为标榜你的伟业 要谦虚

13、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

14、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔。

15、知道什么叫女漢子嗎？就是她對象說，我感覺和她談了就跟兩男的搞基似的！

16、女：你下面太硬了 男：你下面水太多了 事实证明下面真的不容易。

17、有没有一个人你无数次说要放弃，但你总是舍不得

18、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

19、不是每个人都懂你，了解你所以还是自己爱自己。

20、此人已死有事烧纸。

21、这个盲人难道是个瞎子？

22、冷风吹进裤裆， 惊动首都党中央。

23、一首忐忑、让多少五音不全的孩子找回自信心！

24、戏台上堵枪眼——死不了人

25、青年有梦想，老年才有回忆。青年时的鲁莽，老年时的悔恨。

26、现实那么残酷，残酷得有点让人悲伤。

27、只要你肯努力 没有什么事情是你搞不砸的。

28、我不美我不萌，在他心里我最美我最萌。他说我独一无二。 我不帅我不酷，在她心里我最帅我最酷。她说我独一无二。

29、我不是随便的人，可我随便起来不是人！

30、都是水何必裝純，都是色狼又何必裝羊

31、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

32、你无法想象有时候，要强迫自己不去想你，有多么的辛苦。

33、晚上去饭馆，我发现老板很有环保意识。我发现店里的一次性筷子跟杯子都是循环使用的，所以我感动的很矛盾。

34、说不出你哪里好就想偷看你洗澡

35、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题!

36、你看天上那朵云，像不像你欠我的五百块钱

37、将每个女生后面的男生数减少到名！

38、他抱怨你化妆挑衣服让他等太久？老娘这么费劲折腾不就是为了给你争面子？！

39、面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？

40、不要让我在人群找你，因为我买不起

41、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳说要它雨露均沾可是它偏是不听呢它就晒我就晒我把我都晒化了。

42、人类朝着~傻~逼~的方向一路狂奔！

43、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。

44、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

45、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚

46、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉……

47、如果蚊子会发光，那我的房间真的会美到窒息。

48、恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。

49、男同事对女同事有意思，请该女同事吃饭，问喜欢吃啥。女同事：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员上盘瓜子。

50、我有一个梦想。一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____.每空。

51、不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。

52、你的确实演技狠高,你装的更骚,

53、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。

54、潮流的社会，总人喜欢做点下流的事

55、朋友妻，不可欺，偶尔一次没关系。

56、高三的时候同桌是个特别胆小的女生，有天我拉肚子特别厉害，晚上数学晚自习很安静，肚子忽然唰的一声响起来，她直接吓的大叫啊什么声音！全班的注意力都吸引过来，只剩我脸不红心不跳的说你耳朵出问题了，胆小鬼真是。

57、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

58、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

59、我本不是娇滴滴的女生，天塌下来，大不了自己扛。

60、小朋友别哭，哥哥去农场，卖掉便便给你买糖吃！

61、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。

62、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。

63、有时说想念，你却不知我已泪流！

64、不要以为你一本正经的外表就能演示你一颗闷骚的心

65、穷啊，真穷，简直太穷了，穷的就剩下钱了。

66、在这么长的岁月里你一个人走了多远遇到了怎样的人

67、我记不得你说过的情话，但这不重要，我记得你的银行卡密码

68、单身不是因为你不懂爱情，只是因为你太对不起观众。

69、因为我们是人渣，所以我们要残渣。

70、错过的电影，总是最好看的。 失去的恋人，总是最懂我的。

71、用琴弦和黑白键，写爱的语言°

72、长大了才知道，会比我还爱我的，只有家人。

73、生命中最后的辉煌 是你的那些猎奇思想

74、我们以后不要见面了，洗头发好累，洗发水好贵。

75、 --一首忐忑让许多五音不全的孩子找到了自信--

76、其实这世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，从未没有人还过。

77、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

78、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~

79、我们只是从对方生命中不小心经过的彼此。

80、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。

81、都说转角遇到爱，我转角就吓你一跳。

82、半夜一朋友打电话来:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，所以打来问问你有啥事。"我顿时无语了。

83、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

84、说好一起到白头，你却偷偷焗了油

85、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。

86、最幸福的事；睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒

87、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。

88、世界上有那么一个人，其他人都会成为将就。

89、悟空，来让为师看看你的豹纹小内内。

90、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀

91、七夕快到了单身的朋友们赶紧去超市悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧。

92、玩电脑就像上QQ一样永远忘不掉。

93、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这么优秀的男人……

94、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。有钱又有房的，那是银行。

95、短短七天国庆怎能表达我浓烈的爱国情

96、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

97、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。

98、不要一味的模仿，强求。各人头上一片天。

99、我们应当在一起，否则太伤天害理。