最新有趣个性签名--别人说我太淫荡

1、快出iphone 时乔布斯死了,快开演唱会时杰克逊死了,快出速度与激情保罗死了,快开学了老师你多保重。

2、对你的思念 就像风筝断了线。

3、生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！

4、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

5、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个

6、「待我长发及腰，少年你娶我可好」首先，你要有个少年，其次，你得有腰。

7、看着你就想着一样东西越看越恶心（大便）

8、虽然我们不能改变世界,我们就只好改变自己,用爱心和智慧来面对一切。

9、QQ飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！

10、如花美眷，最终抵不过似水流年，最后都变成有鱼尾纹的老婆婆

11、如果你是一朵鲜花，那么牛都不敢拉屎了。

12、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。

13、喜欢傻子的是骗子，被骗的不一定是傻子

14、"来人眼珠子扫都懒得扫,直接越过他走到战湛面前,“你也通过了?”战湛道:“我是进来送饭的。”“……饭呢?”“装在桶里。”“桶呢?”他四下查看。“在我面前。”“……”战湛无辜地回望。——酥油饼《旁观霸气侧漏》"

15、朋友买了个手表，质量超好的，从悬崖上掉下去都没事，就是人死了。

16、月亮当空照，俄对太阳笑。

17、感情不就是你情我愿最好爱恨扯平两不相欠

18、今天我因为爱情选择了你，明天我也许会因为爱情抛弃你。

19、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

20、别人说我太淫荡，我笑别人太奔放

21、小時候，同桌問我怪獸是怎么樣的，我拿了一面鏡子叫他往臉上一照，過了兩秒他哇的哭了出來。

22、口袋里钞票的颜色决定今天的心情！

23、上一次微笑入睡是什么时候

24、把小气当个性，把个性当原则的人，还做一个teacher，为人师表极品难得人才啊，教出来的不是白痴就是智障。

25、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保在安全距离之外吧。

26、孔子曰过得，这些个年头也唯有老婆是最忠也。

27、女人说：我爱的男人应该像遥控器一样！一家只有一个，什么都听我的，还必须省电！屁评：遥控器不如电动按摩棒更适合您！

28、虚假的不是网络，而是人心。

29、◆◇一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人现用现抓；四等男人下班回家；五等男人回家碰见他和她

30、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。

31、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎

32、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧。

33、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

34、在我的世界里，你才是配角。

35、曾经沧海难为水，女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！

36、我这人从来不会记仇，一般有仇我当场就报了。

37、这段情，仿佛伤了灵魂。

38、莪不得不说，你的出现给我的视觉蒙受了极大的屈辱。

39、该高调就高调，该低调就低调。 

40、俗话说女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

41、当一个人想拒绝你的时候，什么借口都能成为理由。

42、您信他，他就是真理!你爱他，他就是上帝!你不爱她，她连狗屁都不如!

43、他爱编织谎言我来负责配演

44、日本别你们不是有奥特曼吗。

45、在感冒的时候，能打出一个喷嚏是一件幸福的事。

46、您好：把您闺女借我一年，下一年还您一大一小。

47、“像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。”“第一次见人把单身说得这么清新脱俗。”

48、世界上最恐怖的瞬间，莫过于班主任面带微笑的站在窗边。

49、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

50、别总把自己当棵菜，在我眼里你连根葱都算不上。

51、问君能有几多愁 恰似一壶二锅头

52、一童鞋问我一问题，问题是，哪三种动物叠加一起最高？我说：大象、长颈鹿、姚明。那童鞋说人不算。我说加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。而标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！

53、好的学长是不去迎新的，那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，他们是好儿狼，最善良不过是卖电话卡的。

54、很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。

55、如果你琢磨不透别人，那么你也可以让别人琢磨不透你。

56、人生自古谁无死，来生继续写作业。

57、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

58、好朋友，像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友，像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友，就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。