最魔性的微信女生搞笑个性签名精选--没脸天下无敌

1、当你觉得你了解一个人时，其实你只了解到了表面。

2、幸福不一定是腰缠万贯高官显禄呼风唤雨。平凡人自有平凡人的幸福，只要你懂得怎样生活，只要你不放弃对美好生活的追求，你就不会被幸福抛弃。

3、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

4、桃花运不可怕可怕的是一阵一阵的

5、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

6、我觉得一个人一生成不成功，就看追悼会了。

7、哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿

8、刚要想想未来，现实却给我一巴掌!

9、不要对我说对不起，因为我们压根就没关系。

10、长大了后就不再像傻瓜一样,期待有那么一天,谁的到来让我的眼前一亮。

11、没脸天下无敌，就像电线杆子无水泥。

12、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢

13、两只老虎，两只老虎，谈恋爱！谈恋爱！两只都是公的，两只都是公的，真变态！真变态！！！

14、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。

15、女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质

16、孔子曰：中午不午睡，下午会崩溃。孟子曰：孔子说得很对。

17、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

18、你们都是近视眼，吃着碗里的还看着锅里。

19、人生三不争：不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。

20、 想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋脑残的来了句：俏寡妇。

21、谁要是敢惹我生气，我就把他埋起来。

22、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

23、我又不是飘柔,要什么温柔

24、你以为我会眼睁睁的看着你去死么？不会！！！我会闭上眼睛

25、全是千年的狐狸精 你还给我耍什么聊斋呢。

26、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

27、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

28、当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰；放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖；小心中招。

29、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇

30、人是很奇怪的动物，死人都可以在那还一直动啊动的。

31、很多人问我中考完了有什么感受，我只想说：答题卡纸质不错呢!

32、叫花子戴眼镜，你特么装什么斯文，想刚从臭水沟捞出来

33、某段时刻 感觉自己是黑暗剧院里旳一个观众。等着一场戏上演 最后却发现自己看错了时间。只剩下等待。

34、看着天空，望着白云，看到了死党，瞅啥呢？我不耐烦地说。滚，别打搅我和空气帅哥谈恋爱。

35、天生是个浪子 别试图靠近我也别妄想我会给你安稳 我做不到也给不了。

36、- 我的名字叫小花，外号翠花。小学的时候是班花，初中是校花，现在是村花。

37、今天你洗头不想见你，明天还是一样对你爱理不理

38、京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。

39、我好像永远也等不到你主动找我了。

40、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

41、不回你消息我不是高冷，我是手冷。

42、遗忘是成长的必备品要想成长你就活该被遗忘

43、今天七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“擦，收件人和寄件人填反了！

44、看透别说透、继续做朋友。

45、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子

46、一直以为你是儿童节的形象代言人，现在才知道你是愚人节的典型代表。。。

47、再怎么样的掩饰时间久了都会暴露，真心对待时间久了必能感知，你终会明白，谁是虚情假意，谁是真心爱你，谁会为你不顾一切。你喜欢谁，不喜欢谁，谁喜欢你，谁讨厌你，总有一天都会写在脸上，惟愿彼此喜欢时能保持清醒，不喜欢时能保持尊重。

48、真相没有浮出水面、而你却浮出了水面

49、我：那是我们物理老师……同学：教什么的阿？我：化学……

50、人的一生，种有那么一段屎黄色的回忆。忘不掉

51、上帝说：每个人的隐忍，都有一定的限度，不要到时后悔莫及。

52、作业我们分手吧。真的!!!!.。我们不合适。

53、┆潴唲ゞ苦苦等你◆糀线？泪●嗄児χ

54、人生最痛苦的事就是他玛早上做梦梦到自己的闹铃响了

55、做过最嗅的事、就是走进男厕所！

56、失去了你，我就堕落了自己。

57、时间就像乳沟，挤挤还是有的，但只要一躺下，就没了……

58、来到这世 上，我就没打算活着回去！

59、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!

60、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

61、从前，面粉遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。。。

62、想说却不敢说的话就变成了转发

63、皇后不死，你永远只是个妃

64、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。

65、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。

66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

67、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅。

68、今天买裤子，去试衣间试，门坏了。锁不了，就只能关着，脱裤子的时候右边先脱了，然后右脚站着脱左边，一个重心不稳向侧面倒去，恰好一肘把门推开了，忘不了那些叔叔阿姨看我的眼神！

69、有钱人终成眷属！

70、爱要怎么说出口，我的心里好难受啊

71、网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

72、你对我的爱就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

73、过年了，又可以见到红色毛主席了

74、我不是太阳不能想日谁就日谁

75、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

76、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。

77、亲爱的女儿，真不好意思，你娘还没追到你爹，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐

78、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。(骂人搞笑的话)

79、左手拿书，右手拿打火机，妈妈再也不用担心我的学习，哪里不会点哪里，

80、“我要偷走你的体温” “说人话” “唔唔要抱抱”

81、我跟好吃的，你只能選一樣！ 我選你，你會給我買好吃的！

82、若将人生一分为前半段叫做不犹豫，后半段叫做不后悔

83、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过

84、人的心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。

85、中庭地白树栖鸦，冷露无声湿桂花。今夜月明入尽望，不知秋思落谁家？

86、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！

87、你在路上看到的小猫是我我做猫的时候不能跟你说话只能让你來抱一下。

88、不能用成绩来判断孩子的好坏。

89、关羽降曹操——身在曹营心在汉

90、关云长放屁——不知脸红

91、相爱没那么容易。

92、有一种填空题叫完全不会, 有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪。

93、要換筆記本了，因它開機要鐘，電池只支持鐘。

94、遇见你才知道说我骚是恭维我了，在你面前简直是自取其辱。

95、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。

96、“我总觉得老师歧视我。”“啊？”“发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。”

97、力成文学：年轻是胜利的一半。

98、“你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗?” “什么?” “你没有盘子”

99、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受了，你也会知道。