爆笑微信签名内涵猥琐的古风诗句--这位童鞋

1、一个穿了棉袄的我，怎么拯救一个没穿秋裤的你

2、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

3、奥特曼问小怪兽打得痛不痛

4、盖茨乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。

5、我听过最悲伤的话是，中国现在处于并将长期处于社会主义初级阶段。

6、暴风雨中的航船——顶风破浪

7、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位？

8、一个人一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

9、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

10、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！

11、是誰發明的泡面，一碗吃不飽，兩碗吃不完。

12、睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

13、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒

14、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！

15、朋友就像酒 越旧越好。

16、宝贝猪里藏着我一生的零用钱。小心肝中放这我一世的蛋白质。

17、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

18、我曾经养过一条狗， 给它起名叫“别动”。 “过来，别动！” 后来它疯了。

19、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟

20、在错的时间爱上你，在对的时间放弃你

21、“你知道用英语怎么说吗” “one three one one three” “平身”

22、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了

23、导演，给我人生来此NG吧……

24、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。

25、最近一进教室就有种怀孕的感觉。

26、真不想在活下去了，買不起繩子就買根面條上吊吧

27、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業

28、要想出人头地，我就不能走正路

29、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：“回学校拿吧，看下一场。”女的说：“那就赶不上回学校了。”男的说：“算了到时候再说。”我掏出会员卡说：“要不你们用我的吧，付现给我就行。”男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。

30、如果有人问起，就说忘了不解释，不悲伤，你懂的

31、请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子我愿用我同桌的美貌去换

32、尔最大的敌人就是尔自己，别怕有坎坷， 直往前走 尔就会看到光

33、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~

34、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

35、用耳朵了解我的人 你们是没了眼睛还是缺了心脏。

36、天气好的时候，晒晒太阳，啃啃甘蔗，很温馨的场景

37、我已将进化成学霸，已进化%。

38、好男人就是我我就是你的男朋友，我爱你。

39、朦胧月上愁昔日昱笑颜悱恻之情断于绵绵细雨之间

40、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。

41、有钱人的权益终究受不到保护的这个龌龊的世界！

42、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！” 吃货很为难地说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？”

43、考试的时候老师拍拍我说：这位童鞋，醒醒，还有半小时收卷了，把你的试…

44、数学老师是真正的催眠师，每次上课都睡着了。

45、年月日,护士对俺爹说：许多年以后.这个娃相当牛